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Hispanorromano

El error de la familia nuclear

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Antes de que se pierda en la profundidades de las redes sociales, traigo una brillante reflexión sobre la familia nuclear y la familia extendida que publicó un usuario que firma como Anxo (fuente en Twitter). Lo pongo en forma de artículo para que sea más legible y señalo en negrita algunos fragmentos que considero cruciales. El autor inserta varios enlaces en inglés donde se apueden ampliar sus afirmaciones, pero es preferible leer el texto de un tirón, sin distracciones, porque el tema es realmente importante.

Cita
 
La familia nuclear fue un error

La estructura familiar que hemos sostenido como el ideal cultural durante el último medio siglo ha sido una catástrofe para muchos. Es hora de descubrir mejores formas de vivir juntos. E2FyktPXsAECVId.jpg
 
"La familia, una vez un denso grupo de muchos hermanos y parientes extendidos, fue fragmentándose en formas cada vez más pequeñas y frágiles. El resultado inicial de esa fragmentación, la familia nuclear, no parecía tan malo". Pero luego, debido a que la familia nuclear es tan frágil, la fragmentación continuó. En muchos sectores de la sociedad, las familias nucleares se fragmentaron en familias monoparentales, las familias monoparentales en familias caóticas o sin familias".
 
"Hemos hecho la vida más libre para las personas y más inestable para las familias. Hemos mejorado la vida de los adultos pero empeorado la de los niños. Hemos pasado de familias grandes, interconectadas y extendidas, que ayudaron a proteger a las personas más vulnerables de la sociedad de los choques de la vida, a familias nucleares más pequeñas e independientes que brindan a las personas más privilegiadas en espacio de la sociedad para maximizar sus talentos y ampliar sus opciones".
 
El cambio de familias extendidas más grandes e interconectadas a familias nucleares más pequeñas y separadas finalmente condujo a un sistema familiar que libera a los ricos y devasta a la clase trabajadora y a los pobres.
 
"Las familias extendidas tienen 2 grandes puntos fuertes. Primero es la resiliencia. Una familia extensa es una red de apoyo. Su cónyuges e hijos son lo primero, pero también hay primos, suegros, abuelos, una compleja red de relaciones entre, digamos, siete, 10 o 20 personas". Una familia nuclear separada, por el contrario, es un conjunto intenso de relaciones entre, digamos, cuatro personas. Si una relación se rompe, no hay amortiguadores. En una familia nuclear, el fin del matrimonio significa el fin de la familia como se entendía anteriormente".
 
"La segunda gran fortaleza de las familias extensas es su fuerza socializadora. Varios adultos enseñan a los niños el bien del mal, cómo comportarse con los demás, cómo ser amable. Pero si bien las familias extensas tienen fortalezas, también pueden ser agotadoras y sofocantes. Permiten poca privacidad; te ves obligado a estar en contacto íntimo diario con personas que no elegiste. Hay más estabilidad pero menos movilidad. Los lazos familiares son más fuertes, pero la elección individual se ve disminuida. Tienes menos espacio para hacer tu propio camino en la vida.
 
"[Cuando] Los niños ya no fueron educados para asumir roles económicos, fueron educados para que en la adolescencia pudieran volar del nido, volverse independientes y buscar compañeros propios. Fueron criados no para la integración sino para la autonomía. Así que optamos por la autonomía y hoy en día, solo una minoría de los hogares estadounidenses son familias nucleares tradicionales de dos padres y solo un tercio de las personas estadounidenses viven en este tipo de familia".
 
Hemos abandonado las familias nucleares conectadas entre sí constituyendo una "familia ampliada modificada", como la llama el sociólogo Eugene Litwak, "una coalición de familias nucleares en un estado de dependencia mutua". Y es porque hemos pasado de "El amor significa abnegación y compromiso" a "El amor significa autoexpresión e individualidad". Primero las mujeres, y después los hombres, absorbieron este cambio cultural.

Eli Finkel, psicólogo y estudioso del matrimonio ha argumentado que la cultura familiar dominante apostó por el "matrimonio autoexpresivo". "Ahora buscamos cada vez más el matrimonio para la autoestima y el crecimiento personal".

"El matrimonio, según las sociólogas Kathryn Edin y Maria Kefalas , 'ya no se trata principalmente de tener hijos y criar hijos. Ahora el matrimonio se trata principalmente de la realización de un adulto'".

"Este cambio cultural fue muy bueno para algunos adultos, pero no tanto para las familias en general. La gente de hoy tienen menos familia que nunca. Durante las últimas dos generaciones, las familias también se han vuelto mucho más pequeñas. Durante las últimas dos generaciones, el espacio físico que separa a las familias nucleares se ha ampliado. Antes, las cuñadas se saludaban al otro lado de la calle desde sus porches. Los niños corrían de casa en casa y comían de la nevera de quien estuviera más cerca". Pero ahora, como señala Mandy Len Catron, es menos probable que las personas casadas visiten a sus padres y hermanos, y están menos inclinadas a ayudarlos a hacer las tareas del hogar u ofrecerles apoyo emocional. Prevalece un código de autosuficiencia familiar: mamá, papá y los niños están solos, con una barrera alrededor de su hogar en la isla".

"Finalmente, durante las últimas dos generaciones, las familias se han vuelto más desiguales. Entre los más educados, los patrones familiares son muy estables, como en la década de 1950; entre los menos afortunados, la vida familiar es a menudo un caos total. Hay una razón para esa división: las personas adineradas tienen los recursos para comprar de manera efectiva la familia extendida, con el fin de apuntalarse. Los conservadores adinerados a menudo se felicitan por tener familias nucleares estables. Predican que todos los demás también deberían construir familias estables. Pero luego ignoran una de las principales razones por las que sus propias familias son estables: pueden permitirse comprar el apoyo que solía proporcionar la familia extendida".
 
"En 1970, las estructuras familiares de ricos y pobres no diferían mucho. Ahora hay un abismo. En 2005, el 85% de los niños nacidos en familias de clase media alta vivían con ambos padres cuando la madre tenía 40 años. Entre las familias de clase trabajadora, solo el 30%". En su libro 'Generation Unbound', Isabel Sawhill, economista de Brookings Institution, citó una investigación que indica que las diferencias en la estructura familiar han "aumentado la desigualdad de ingresos en un 25%". amazon.com/exec/obidos/IS…
 
Si EEUU volviera a las tasas de matrimonio de 1970, la pobreza infantil sería un 20% menor. Como dijo una vez Andrew Cherlin, sociólogo de la Udad Johns Hopkins, 'son los estadounidenses privilegiados los que se casan, y casarse les ayuda a seguir siendo privilegiados'".
 
Estamos en una transformación. "Las personas que crecen en una familia nuclear tienden a tener una mentalidad más individualista que las personas que crecen en un clan extendido multigeneracional. Las personas con una mentalidad individualista tienden a estar menos dispuestas a sacrificarse por el bien de la familia, y el resultado son más trastornos familiares. Las personas que crecen en familias perturbadas tienen más problemas para obtener la educación que necesitan para tener carreras prósperas. Las personas que no tienen carreras prósperas tienen problemas para formar familias estables debido a los desafíos financieros y otros factores estresantes. Los niños de esas familias se vuelven más aislados y más traumatizados".
 
"Las personas que más sufren por la disminución del apoyo familiar son las vulnerables, especialmente los niños. En 1960, aproximadamente el 5 por ciento de los niños nacieron de mujeres solteras. Ahora alrededor del 40 por ciento lo son. En promedio, los hijos de padres solteros o padres que cohabitan solteros tienden a tener peores resultados de salud, peores resultados de salud mental, menos éxito académico, más problemas de comportamiento y tasas de absentismo escolar más altas".
 
Según el trabajo de Richard V. Reeves, codirector del Centro de Niños y Familias de Brookings Institution, si naces en la pobreza y creces con tus padres casados, tienes un 80% de posibilidades de salir de ella. Si naces en la pobreza y fuiste criado por una madre soltera, tiene un 50% de posibilidades de quedarte estancado.
 

"Aunque las mujeres se han beneficiado mucho del relajamiento de las estructuras familiares tradicionales, muchas madres que deciden criar a sus hijos pequeños sin una familia extensa cerca descubren que han elegido un estilo de vida brutalmente duro y aislado. Muchos hombres pasan los primeros 20 años de su vida sin padre y los siguientes 15 sin cónyuge. Kay Hymowitz, del Manhattan Institute, ha pasado gran parte de su carrera examinando sus efectos".

 
"En ausencia de la conexión y el significado que proporciona la familia, los hombres solteros son menos saludables: El abuso de alcohol y drogas es común: ganan menos y mueren antes que los hombres casados. La gente mayor también sufre. Según la AARP, el 35% de los estadounidenses mayores de 45 años dicen que se sienten solos de forma crónica. Muchas personas mayores son ahora 'huérfanos mayores', sin parientes cercanos o amigos. aarp.org/content/dam/aa…
 
"Jane Jacobs publicó su último libro, una evaluación de la sociedad norteamericana titulada 'Dark Age Ahead'. Su argumento central es que las familias están 'amañadas para fracasar'. Las estructuras que alguna vez apoyaron a la familia ya no existen, escribió.
 
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"Jacobs era demasiado pesimista sobre muchas cosas, pero para millones de personas, el cambio de familias numerosas y / o extensas a familias nucleares independientes ha sido un desastre."
 
"Los conservadores sociales insisten en que podemos recuperar la familia nuclear. Pero las condiciones que propiciaron la estabilidad de las familias nucleares en la década de 1950 nunca volverán". Los progresistas todavía hablan como los individualistas autoexpresivos de la década de 70: la gente debería tener la libertad de elegir cualquier forma de familia que le funcione. Sí, deberían poder hacerlo. Pero muchas de las nuevas formas familiares no funcionan bien".
 
Debemos recordar que "En su libro 'Tribe', Sebastian Junger describe que mientras había colonos europeos que desertaban para irse a vivir con familias nativas americanas, casi ningún nativo americano desertó para irse a vivir con familias europeas". amazon.es/Tribe-Homecomi…
 
"Los signos recientes sugieren al menos la posibilidad de que esté surgiendo un nuevo paradigma familiar. Muchas de las estadísticas que he citado son espantosas. Pero describen el pasado, lo que nos llevó a donde estamos ahora. En 1980, solo el 12% de los estadounidenses vivía en hogares multigeneracionales. Pero la crisis financiera de 2008 provocó un fuerte aumento en los hogares multigeneracionales hasta el actual 24%.
 
"Con el tiempo, este cambio podría mostrarse en su mayor parte saludable, impulsado no solo por la necesidad económica, sino también por impulsos sociales benéficos; muchos jóvenes ya están pensando en ayudar a sus padres en la vejez". aarp.org/content/dam/aa…
 
"En EEUU se están creando nuevas e innovadoras formas de familia extensa. Desde agrupaciones de madres solteras a asociaciones de personas dolidas por familias pequeñas y rotas que buscan y construyen comunidad. El apoyo del gobierno puede ayudar a esta experimentación, particularmente para la clase trabajadora y los pobres: créditos fiscales por hijos, programas para mejorar las habilidades parentales en familias con dificultades, educación subsidiada y mayor licencia parental".

Este hilo es solo un resumen de un extenso artículo de David Brooks, "The Nuclear Family Was a Mistake" con muchos más datos e información, en especial sobre antropología y problemas de las mujeres. Gracias por leer.

 

A ver qué opináis. Salvo el último párrafo, me parece una reflexión muy acertada sobre el error de la familia nuclear frente a la familia extendida de siempre. Esta familia extendida es la familia tradicional, la familia católica, mientras que la "nuclear" es la familia burguesa (quizá le interese el tema a @Javier de Miguel), que da paso necesariamente a las familias monoparentales y otras degeneraciones posteriores. Poco avanzaremos si, a esos sucedáeos familiares, desde el ámbito católico proponemos como modelo alternativo la familia nuclear, que es el eslabón previo de esa cadena de disolución de la familia.

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En el clavo, Hispano, gracias por traerlo. El discurso de Iris del otro día parte de algunas fallas como el interesantísimo tema que abres. Recuerdo haber comentado el tema pero nunca lo hemos abordado en un hilo único, enhorabuena por la acción.

No se si Iris ha reflexionado sobre el hecho de que en mucho peores condiciones económicas, tanto en la Espanna del pasado, como en muchos sitios del mundo hoy, exista la natalidad.

La familia extensa es una de las claves, que no se suele tener en cuenta.

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En 30/5/2021 a las 11:20, Vanu Gómez dijo:

En el clavo, Hispano, gracias por traerlo. El discurso de Iris del otro día parte de algunas fallas como el interesantísimo tema que abres. Recuerdo haber comentado el tema pero nunca lo hemos abordado en un hilo único, enhorabuena por la acción.

No se si Iris ha reflexionado sobre el hecho de que en mucho peores condiciones económicas, tanto en la Espanna del pasado, como en muchos sitios del mundo hoy, exista la natalidad.

La familia extensa es una de las claves, que no se suele tener en cuenta.

Me alegro de que te haya gustado, Vanu. Me imaginaba que te iba a gustar porque ya habías hablado en alguna ocasión de este concepto de familia extensa.

Yo conozco los dos tipos de familia: la nuclear, en la que estoy incardinado yo, y la extensa, en la que están incardinados mis padres y mis tíos. Y la verdad es que hay grandes diferencias entre ambos conceptos de familia. Claramente, la familia extensa proporciona una tupida red de ayuda que no puede proporcionar la familia nuclear y, aunque le resta algo de libertad al individuo, hace que esté mejor situado en la sociedad y en el mundo, que esté menos solo y sea menos frágil ante las contingencias de la vida.

La escritora Ana Iris también elogia este tipo de familia extensa en su libro, pues habla maravillas de la relación con sus abuelos y sus tíos. Claro, que ella sólo tiene un hermano, con lo que ya está incardinada en ese modelo de familia nuclear, pero añora ese otro tipo de familia que ha conocido por sus padres y abuelos. Supongo que es lo que nos pasa un poco a todos. En un par de generaciones cambió el modelo.

Como bien dices, está claro que no son las condiciones económicas las que impulsan a los españoles a no tener descendencia o a tenerla muy exigua. Las razones son sobre todo espirituales, como hemos analizado aquí en más de una ocasión. Ya puedes dar una paga vitalicia por hijo que la gente no se animará a tener hijos aun estando casados. Creo que esto lo sabe Ana iris en el fondo, aunque por la brevedad de su discurso del otro día pareciera que pretendía solucionar el problema con ventajas fiscales. La inmigración en ese tema ni pincha ni corta; la inmigración viene porque previamente nosotros hemos decidido no tener hijos. Ana Iris -o, más que Ana iris, los amigos que la asesoran en estos temas- parece dar a entender que el proceso sería el inverso: que la venida de inmigrantes es la razón por la que no tenemos hijos.

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La dicotomía familiar nuclear / familia extensa, es un fiel reflejo de la economía familiar. La familia extensa está enraizada en un modelo económico en que los bienes se generan con el patrimonio familiar (casa y tierras) y prácticamente no hay disponibilidad de dinero (solamente se monetiza el excendente). La familia nuclear es consecuencia de la transformación que provoca la sociedad mercantil en que el ingreso se produce "por cuenta ajena", fuera de la casa, y por tanto, pierde sentido la tierra, y esta puede ser mucho más pequeña, admitiendo la formación de urbes industriales y el hacinamiento de las masas proletarias. 

Es evidente que la economia propia de la familia extensa solamente admite baja densidad demográfica tendiendo a generar en castilla pequeños cascos parroquiales alrededor de grandes extensiones de tierras. O en otros lugares (catalunya, andalucia, pais vasco) caseríos, masías, monasterios, etc.

Conviene no sacralizar ninguno de los dos modelos. Recordemos que Jesucristo ha instituido el matrimonio en sacramento, el resto puede evolucionar y adaptarse al medio, con la salvedad del 4arto mandamiento "honraras a tu padre y a tu madre".

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Cierto, no intentábamos, creo, analizar desde el punto de vista teológico (cosa que yo habitualmente trato de evitar, dadas mis evidentes carencias en ese campo) sino hacer la observación de cómo un tránsito rápido en las formas de vida produce desajustes al no ir acompasado con las misma rapidez el cambio de valores o costumbres. Hay cosas que al educarse en un sistema más extenso que tienden a darse por sentadas y, en un sistema más nuclearizado, de repente desaparecen de escena.

Creo que parte de los problemas de integración al haber movimientos poblacionales en cierta intensidad vienen por ahí. No solo internacionales sino también intranacionales, campo-ciudad, etc. En otras décadas pudo amortiguarse en parte por la acción de las parroquias, allá donde estas pudieron, pero en otros casos esto pudo se débil por diferentes razones, entre ellas el "encabronamiento" -por decirlo así- de las circunstancias en que algunos tuvieron que salir de sus lugares de origen, etc, etc.

Estoy de acuerdo en lo de no tratar de encumbrar ningún modelo, sí en ver las convulsiones que producen los cambios rápidos.

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Das en la diana Vanu, los ingenieros sociales practican el pastoreo de gentes poniendolas en movimiento. De la misma manera que se separa al ganado bravo con caballos poniendolos a correr por el prado,  o como los leones ponen en movimiento a las manadas de nyus para separar a las crias y seleccionar a las presas. 

Los ingenieros sociales ponen en marcha grandes "revoluciones" para arrancar, desenraizar y así volver vulnerables a las gentes, que en su penoso tránsito son fácilmente esclavizables, ya que se encuentran débiles y desorientadas. 

En la película espartaco (Stanley Kubrick), por ejemplo, se pone de relieve que no es lo mismo un esclavo de nacimiento, que uno que ha sido forzado por ser "botin de guerra" vendido para gladiador, pues el conoce que se puede vivir de otra manera,  que el ser humano tiene dignidad, y que no se tiene que obedecer ciegamente. 

Es por eso que los primeros proletarios quemaron las fábricas, y en cambio los actuales (nosotros) "somos" capitalistas de pro.

La obsesión de los ingenieros sociales es crear una especie de "global citizen" sin raices, sin familia, sin moral, que sea capaz de obedecer dócilmente a su amo sin rechistar, creyendo que lo que hace está bien. 

 

 

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hace 1 hora, javier dijo:

Das en la diana Vanu, los ingenieros sociales practican el pastoreo de gentes poniendolas en movimiento. De la misma manera que se separa al ganado bravo con caballos poniendolos a correr por el prado,  o como los leones ponen en movimiento a las manadas de nyus para separar a las crias y seleccionar a las presas. 

Los ingenieros sociales ponen en marcha grandes "revoluciones" para arrancar, desenraizar y así volver vulnerables a las gentes, que en su penoso tránsito son fácilmente esclavizables, ya que se encuentran débiles y desorientadas. 

En la película espartaco (Stanley Kubrick), por ejemplo, se pone de relieve que no es lo mismo un esclavo de nacimiento, que uno que ha sido forzado por ser "botin de guerra" vendido para gladiador, pues el conoce que se puede vivir de otra manera,  que el ser humano tiene dignidad, y que no se tiene que obedecer ciegamente. 

Es por eso que los primeros proletarios quemaron las fábricas, y en cambio los actuales (nosotros) "somos" capitalistas de pro.

La obsesión de los ingenieros sociales es crear una especie de "global citizen" sin raices, sin familia, sin moral, que sea capaz de obedecer dócilmente a su amo sin rechistar, creyendo que lo que hace está bien. 

 

 

Uno de los principales efectos de las migraciones suele ser el de la minusvaloración que suelen hacer las segundas o terceras generaciones de la primera, recién llegada y obligada a adaptarse a un mundo para el que no estaba entrenada. Ahí aparecen complejos, desprecios a los mayores, reniegos, etc, etc. Si para colmo falta la figura paterna o se ve relegada, pues aún peor. 

Mirando un poco de la historia de Puerto Rico vi que ese fue un patrón bastante común, que ayudó a llevar a la marginalidad a buena proporción de gentes de este origen.

1. Desarraigo de la geografía y cultura nacional.

2. Desarraigo de las estructuras familiares, falta de figura paterna, etc...

Este caldo de cultivo es el más adecuado para la formación de bandas urbanas, grupos criminales y demás. Lo vimos también en las barriadas marginales de nuestras urbes en tiempos de las migraciones campo-gran ciudad o lo vemos ahora de nuevo con las nuevas bolsas de inmigración, esta vez de otros países.

Esta desarticulación es en la que habría que incidir para prevenir muchos de los problemas de conflictividad en las ciudades. Probablemente una de las fuerzas de cierto tipo de asociaciones, generalmente de tipo religioso, radique en que logran mantener o crear entramados equivalentes a los de las familias extensas que antes existían.

 

 

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 La familia es el hombre que se une a la mujer y sus hijos, para los Católicos. Entonces, si en ese camino con el Señor, nos tropezamos, descalabramos o hacemos papilla en caída libre; pues rompemos el vínculo con El Sagrado.

 Toda la familia restante es familia y dependiendo de cada núcleo personal que se ha encaminado con Cristo, esto es de cada persona, y cómo hallamos sido con Dios, va a depender las buenas relaciones familiares, civiles, de estado y en recibir al extranjero.

 Creo que es algo así en nuestra Fe. 
 

 Indudablemente que una familia extensa es una red de soporte para la vida individual y conjunta. También en el concepto familia aunque sin ser lo mismo toda unión que se base en el amor está bendecida, si es para ayudar al prójimo (por ejemplo, una ONG).

 Dios bendice a la familia eclesial, el Clero, laicos en su apostolado, etc.

 Pero quizás de una forma metafísica tantos y de tantas maneras sean familia.

 Y aunque, estemos felices o dolidos en nuestros matrimonios, tenemos que saber, que es la forma en que Dios nos ha elegido para la inmensa mayoría. Familia nuclear debería ser eso, matrimonio y hijos. Después todo lo demás. Pero bien hecho, no un cerramiento donde haya maldad.

 Igualmente las personas que no casan, también alcanzan a Dios. Para eso está la oración y el irse revistiendo de bondad.

 Resumiendo, que no perdamos de vista sea cuál sea nuestra situación personal y la que veamos alrededor, que NS Jesucristo vino a confirmar al Padre, y está escrito: Ahora se dirá nuclear o qué se yo, pero el núcleo, la célula, la clave.. es la unión y su descendencia.

 

Quiero decir, que yo a Dios, leyendo la

Sagrada Biblia, entiendo que ÉL pone primero a la unión de hombre y mujer con sus hijos. 
 Y previamente, ese hombre y esa mujer comprometidos con Dios.

 Sino, nada saldrá redondo 👌

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Hola a todos, hace mucho no entraba al foro porque conseguí un trabajo nuevo, pero muy interesante este tema y me llega al corazón.

Realmente es una situación muy dificil porque hay mucha gente desesperada por hacer una familia (yo incluída) y por alguna razón no se nos da. Pero pareciera que otras personas mas "individualistas" o "egoístas" tienen más suerte pero al final se ven las consecuencias en familias cada vez más fracmentadas.

Por ejemplo, mi ex-pareja, con la que estuve 6 años y me prometió matrimonio por el maximo de tiempo que pudo para que yo no lo dejara, terminamos y al año ya tenía otra pareja, ya llevan 2 años y medio y la ultima vez que hablé con él (no somos amigos, pero estamos en termimos amigables) confesó que no estaba muy enamorado y no sabía que hacer... mejor dicho, le está haciendo perder el tiempo a otra mujer más que seguro también anhela una familia, y ella ni enterada que él "no está enamorado". A mi por lo menos ya me dijo que no se iba a casar nunca cuando le pregunté si se casaría con su pareja actual.

Yo he tratado de conocer hombres de fe, católicos y me ha parecido que es casi lo mismo que hablar con algún hombre secular. Muchos ya son divorciados y con hijos, y los que son solteros sin hijos pues parece que no están interesados en nada. El ultimo que conocí era un polaco que parecía muy interesado y en una semana cambió de opinión y ya ni quería salir a una primera cita y la razón que me dió es que le había mandado unos emojis que le recordaron a su ex novia (una atea de origen musulman, nada que ver conmigo). Sin embargo quiso que continuaramos de amigos, aun hablamos de vez en cuando, pero realmente es frustrante y deprimente cuando no encuentras a alguien por lo menos abierto a conocerte en persona después de hablarte por varías semanas y mostrar un falso interés. Y ese es solo un anecdota de muchos que tengo tratando de encontrar un pareja desde que mi relación termino hace 3 años y medio, y me ha sido imposible encontrar a alguien con quien entablar una relación y mucho menos casarme.

Valgame resaltar que aunque no soy una super modelo, la gente y los hombres me dicen que soy atractiva y hasta este hombre polaco al principio me echó cumplidos por ser bonita. Soy católica, practicante, trabajadora, profesional, estudiosa, pongo a la familia y sobre todo a Dios primero, y aun así nada. Sé que tengo buenos valores y trato de crecer en las virtudes con la ayuda de Dios.

Sin embargo conozco amigos varones que se quejan también de su soltería, no son católicos, muchos son ateos, pensaría que sería más facil para ellos en un país no católico como es EEUU encontrar una pareja estable y tampoco, al parecer también muchos dan con mujeres interesadas y superficiales. Pero me llama la atención que los que si encuentran pareja más facil (no son unos galanes, pero tienden a mostrar más su dinero) van de una mujer a otra en cuestión de meses y terminan sus relaciones por las razones más infantiles y ridiculas.

No sé si es la televisión, la falta de valores, incluso entre los creyentes, estoy algo enojada con la Iglesia porque esto es una lucha espiritual contra la familia y no veo que se hable ni se diga lo suficiente al respecto. No veo en las iglesias que se predique para los solteros que quieren formar familia ni que haya programas para reunir solteros y tener una comunidad donde tal vez puedan surgir relaciones serias y matrimonios. No se hace oración por esta crisis que poco a poco va a acabar con los católicos que ya no logramos casarnos ni tener familias. Aparte aquí en EEUU cuando vas a una iglesia Católica, más que todo es gente vieja, no vez muchas personas jovenes, y es triste ver tanta decadencia.

Como vamos en este momento, ya no hay familias nucleares, porque los que están casados solo quieren tener perros o gatos, no hijos, y los que tienen hijos o nunca se casaron o ya son divorciados, y ni hablar de la cantidad de mujeres abortando! Asesinando a sus propios hijos, y ni culpar solo a las mujeres, ya que en muchos casos sus parejas son las que meten presión para que se haga un aborto... asi que tanto por el lado de las mujeres como de los hombres hay mucha frialdad y desapego.

Lo triste es que muchos solteros que deseamos familias grandes e hijos pues no encontramos una pareja buena y comprometida.

También puedo atestiguar que efectivamente, entro los más ricos, todos los que conozco se casan y tienen familias. No sé porque, pero es así. Yo vivo en un area donde hay muchos millonarios/billonarios y todos son casados y con hijos y viven de lo lindo paseando en sus yates, disfrutando de sus mansiones, y pareciera que estas personas sea por amor o apariencias o por lo que sea, si se quieren casar y quieren tener hijos.

La verdad yo me siento muy sola, ya a esta edad aburre la vida "individualista". Yo me independizé muy jovén, a los 22 años y ya tengo 34. Llevo años viviendo sola pues nunca viví con mi ex-pareja de 6 años, pues no me interesa co-habitar con nadie que no sea mi esposo (y eso que eramos novios antes de mi conversión). No tengo un llamado a la vida religiosa, pero la verdad es que a estas alturas pues Dios es mi unica motivación. La verdad es que mi vida es trabajar, y tengo algunos hobbies para no aburrirme, pero sinceramente es el amor lo que más motiva y nada mejor que ese amor que se tiene dentro de una verdadera familia, algo que ni las amistades más cercanas pueden reemplazar. 

Ahora lo unico que me queda es Dios, y solo a Él me aferro y confio en su voluntad. No sé si es que la cosa ahora está tan mal, que Dios prefiere que muchos de nosotros ni nos casemos, pero sinceramente, hace falta mucha oración porque este problema ya no es un problema social sino espiritual en un mundo ateo. Hay que orar porque solo Dios puede arreglar este lío.

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Hola Inés, leo tu mensaje después de algún tiempo en que leí un mensaje tuyo parecido, y no puedo sinó sentir compasión por tu situación y darte aliento para que sigas luchando por tu vocación, si la tienes en tu corazón y se lo pides a Dios con insistencia, estoy seguro que es tu vocación y Dios te lo acabará concediendo. Cuando lo haga entonces sabrás que es puro don gratuito inmerecido, y que lo que Él da, Él lo puede quitar. 

Con el ánimo de querer ayudarte aunque realmente no se si lo hará o no, te dejo algún consejo: 

Me ha gustado mucho este párrafo tuyo: 

Cita

"La verdad yo me siento muy sola, ya a esta edad aburre la vida "individualista". Yo me independizé muy jovén, a los 22 años y ya tengo 34. Llevo años viviendo sola pues nunca viví con mi ex-pareja de 6 años, pues no me interesa co-habitar con nadie que no sea mi esposo (y eso que eramos novios antes de mi conversión). No tengo un llamado a la vida religiosa, pero la verdad es que a estas alturas pues Dios es mi unica motivación. La verdad es que mi vida es trabajar, y tengo algunos hobbies para no aburrirme, pero sinceramente es el amor lo que más motiva y nada mejor que ese amor que se tiene dentro de una verdadera familia, algo que ni las amistades más cercanas pueden reemplazar. "

Te propongo que lo memorices, lo interiorices y sea tu carta de presentación ante las personas que te rodean y las que puedas conocer. No te salgas de ahí, no culpes a la Santa Madre Iglesia, ni a los Ricos, ni a tu barrio, ni a nadie. Presentate con toda humildad y claridad sobre tu situación y tu intención. 

El que sintonice con él se quedará, el que no, se irá y el que pueda ayudarte, te ayudará. 

Después otros dos consejos parecidos a los que ya te di hace algún tiempo:

- No consumas tu tiempo con personas que no "sintonicen" con este mensaje, por mucho afecto, simpatía u otras características que te atraigan. No destines tiempo a lo que no es tu vocación.

- Consume el máximo de tiempo con personas que sí que "sintonizan" con este mensaje, aunque no sean las más guapas, ni las más ricas, ni las más atractivas. No seas selectiva, simplemente comparte tu tiempo con ellas, conocelas, entregales tu afecto sincero, tu cariño, tu compañía, ayúdalas si puedes.

Y por último: 

- Un dia, quizás inesperadamente, si te mantienes en esa sintonia, se te presentará una opción. Recuerda que LA ELECCIÓN se hace en el altar, es ahí donde te entregas definitivamente,  hasta ese punto, plena libertad para avanzar, para retroceder, sin miedo.

 

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@Inés, un gusto volver a saber de ti en el foro, y por ese testimonio que nos das, no me atrevo mucho a comentarlo pues yo mismo estoy en buena situación de aportar algo. Por circunstancias, el de la pareja es un asunto que me he visto empujado a postergar, no estoy seguro si con buen o mal criterio.

Lo que sí te digo es que tu perfil, por lo que se ve de fuera, está muy por encima de lo que se estila en este mundo llamado occidental.  Si lo que falla es el entorno o simplemente es cuestión de que está al caer tu premio, pues a saber. En cualquier caso, toca confiar.

En cuanto al tema del hilo, quizás su título pueda inducir a malentendidos. La familia nuclear es célula básica y, como bien dice Berenguela, es la instaurada por Dios en forma de unión de varón y fémina. Ni de lejos Hispanorromano plantea algo distinto, tampoco una dicotomía, sino que se refiere -vamos, estoy seguro aunque solo interpreto- es al error de la disolución de los vínculos en el siguiente anillo social que es a lo que se llama familia extensa, que ha sido claramente debilitada en o por la modernidad. A mí me parece que en el mismo proceso canceroso que actualmente ya ataca directamente a la nuclear.

 

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Buen día! realmente me parece un excelente debate el que plantea el autor, es más me gustaría continuar leyendo más opiniones sobre esto. Es más, con respecto a esto me gustaría dejar una frase que dijo el Papa Francisco sobre lo que deberíamos hacer "Pido a todos los hombres y mujeres del mundo que hagan un buen uso de los dones que el Señor nos ha confiado para conservar y hacer aún más bella su creación."
 

Espero que sume este aporte.
Martin.

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Estimada Inés. Un abrazo.

 Yo también anhelaba tener una familia grande, y no pudo ser. No puedo yo decirte el propósito del Señor para cada uno. Si que, cuando los años pasan, ves oportunidades que no supiste ni tenias capacidad de aprovechar. Y que nos pasan cosas que no merecemos, también.

 Agarremos nuestra cruz, y busquemos esa paz que el Señor da, sus gozos. A la vez que navegamos y sorteamos en este mundo. Aprovechemos que llevamos mascarilla para ir cantando y orando a Dios, sin ser observados como bichos raros. Lo normal sería ver alguna gente con sus cuentas rezando en casi todos los sitios. Pero no fue posible ni cuándo Jesús anduvo aquí. Con que, pensemos que cualquier tiempo igual o peor.

Si me permite un consejo. Yo de usted, me animaría si tuviese tiempo a unirme a la Parroquia de su lugar, si hacen excursiones, a los rezos al Santísimo, las catequesis. También iría a retiros Católicos mixtos, quizás por internet haya forma de salir con personas de fe en grupo. Y buscaría sin buscar. El Señor le dará lo mejor. Usted búsquele a ÉL y pase lo que pase, llegarán días de rosas y vino. Con un buen hombre que le pondrá en su camino, o con una buena cruz que le llevará al Amado.

Por otra parte, yo no creo que sea cuestión de ricos o pobres. Es que nadie quiere comprometerse con la pareja ni con nada ni nadie, por miedo a sufrir. Esta sociedad evita todo tipo de sufrir. Es la que nos ha tocado, y hay que sortearla como se pueda.

 Y no será lo peor. Yo tengo muy mal presentimiento para el futuro. A veces veo y leo cosas, que se me vienen mal pensamiento, como de: Ufff, esta gente una vez desatada la violencia, tienen pintona de terribles. 
 Así que, sinceramente, no crea usted que hay mucho futuro. Y se lo pone una que tiene descendencia. Ósea, que quiera Dios sea paranoia mía. No me gusta nada como es casi nadie. Hay odio creciendo.

Y volviendo a usted, tenga esperanza, confíe en el Señor. Trate de hablar con consagradas, monjitas; a ver si su amor va por ahí.

 Yo, mi situación me impide, pero no creo que fuese infeliz consagrándome al Señor. Es una salida buena. Lo que pasa que la han afamado como si hubiese sido la salida de los grandes pecadores, o de los perdedores.. Cuentos. En otros siglos, toda familia que podía permitirse acceso a la cultura (pudientes), tenían que darle un hijo o hija al Clero, y otro a la milicia de armas. Quien iba a rezar sino por todos los demás. Se habría acabado esta vida. Si no rezásemos no haría falta meteorito. Que se cree la gente que sigue aquí por milagros naturales, y de eso nada.

 Confiemos en el Señor. Muchos ánimos y abrazo virtual.

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https://youtu.be/hn5kjUvknnc

Es de hace años. Si ya toda la teoría identificadando los males, la tenemos sabida.

 Da una salida, el Papa. Para los casos de cuestiones de falta de dinero y tiempo: Pasar por la vicaría y hacer su relación aprobada por Dios. Ahora, habría que ver, si los padres estarían dispuestos, no sólo los amantes. La Iglesia tiene que anticiparse a estas trabas y dejar de ver sólo interés cuando te llega una pareja. Y los laicos, igualmente es que tampoco hacemos vida con la Iglesia. Todo son excusas, cómo no vamos a estar dispersos. Aparte que somos muy juzgadores. A Dios se le adora ciegamente, no te importa como sean y hagan tus hermanos. Sólo Dios conoce sus corazones.

 Los Católicos tenemos que cambiar. Hacer mucha autocrítica y más lanzarnos con el Señor. Mirarnos como hermanos tengamos las ideas que tengamos. Quizás dando ejemplo, los nuestros, absorban, que aunque estemos como estemos, alabamos el Sacramento del matrimonio, porque es como un ascensor que Dios nos pone, para llegar a ÉL. Y a quien se le pasó el ascensor o no lo ve, pues por las escaleras. Lo que no podemos esperar es que sea liviano y sin costes ni los casados, ni los solteros. 
 Tu viña es el matrimonio. Y después están los frutales, las aves, todo el precioso entorno familiar. Es la forma de felicidad suprema que Dios nos ha puesto aquí para gozar en Dios, a la mayoría. Lo que no es despectivo hacia otras formas de estar en Dios. Yo no digo eso. Al contrario. 

 Ahora, como sabemos las teorías de porque está mal todo y estamos todos mal, necesitamos salidas, soluciones. 

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@javier te agradezco mucho tu mensaje tan compasivo y con tan buena intención. Estoy muy de acuerdo con muchas de las cosas que me dices y los consejos que me planteas. Que Dios te oiga y ojala mi vocación pueda ser alcanzada con la gracia de Dios, pero pase lo que pase confiaré en Dios. Lo que si, es que si me caso, como tu mismo dices, sabré que ha sido solo por la gracia inmerecida de Dios y compartiré mi testimonio para darle la gloria a Él, y si aquel anhelo no es realizado igual confiaré en Dios. Voy a guardar tus consejos y aplicarlos.

Disculpame, porque en un momento tal vez de frustración pensando en lo que veo a mi alrededor, pensé en que tan poco se está haciendo hoy en día para salvar a la familia nuclear que ya pronto desaparece. No quería culpar a la Santa Madre Iglesia, ademas que todos somos parte de la Iglesia, todos somos responsables. Yo como miembro de la Iglesia, quisiera empezar a orar por la familia, las vocaciones religiosas y matrimoniales, porque creo que como Iglesia (y no por culpa de la Iglesia) muchas cosas muy graves están pasando porque no rezamos. Pero si nos unimos todos y rezamos a Dios, Él puede escucharnos a todos. Entonces más bien invito a todos los que están en este hilo y que ven a su alrededor lo que está pasando con la familia que todos recemos, para que las familias se mantengan unidos y para que los solteros puedan realizar sus vocaciones matrimoniales o religiosas.

@Vanu Gómez saludos a ti también! Definitivamente creo que el entorno aquí es muy parecido a lo que plantea el articulo original que inició el hilo. Claro, hay gente que se casa, pero por lo menos en el circulo de personas que conozco la mayoría son solteros, muchos ateos, algunos casados que no quieren hijos, pero como indica el articulo, los ricos si se casan y si tienen hijos. Es algo que yo había leído antes en otra parte, y lo volví a leer, y me llama la atención ese fenomeno porque los ricos tienen un estilo de vida muy diferente y creo que la clase media se está viendo desestabilizada y muy afectada por la desintegración de la familia nuclear y años de propaganda en contra de este tipo de familia. Pero los ricos no caen en ese juego y si se casan. Yo vivo en una de las areas de EEUU donde más gente rica hay (el condado de Palm Beach), trabajo para un millonario al igual que mis padres trabajan para varios millonarios y es un estilo de vida muy diferente. Yates, aviones privados, fiestas, etc. Normalmente están casados, tienen hijos, aunque no son comunmente religiosos. Son familias nucleares seculares, y los abuelos también normalmente están involucrados (digamos que mantienen la familia extendida). Esto es algo que yo dificilmente veo en la clase media, donde veo muchas madres solteras, divorciados, o solteros empedernidos. Ni hablar de las clases más bajas.

@Berenguela gracias y un abrazo de vuelta! Es muy acertado tu comentario, y estoy muy de acuerdo. Entiendo que la vida del cristiano no es solo felicidades, sino también a veces muchas cruces, pero como sea, al final todo es una bendición de Dios, y hay que tener los ojos puestos en la verdadera meta que es el cielo. Yo participo en las actividades de la Iglesia lo que más puedo. Hago visitas Eucaristiscas, voy a la adoración, a misa, trato de participar en los sacramentos, traté de unirme a un grupo de oración pero fue un poco dificil ya que era para damas católicas, y con todo el respeto que se merecen las damas, eran todas ya casi que de la edad de mi abuela y solo me llamaron un par de veces que rezaron el rosario a toda velocidad antes de misa y luego me invitaron a una misa para tomarles fotos.

La verdad no fue una mala experiencia, pero me sentía un poco fuera de lugar y quería compartir con otras mujeres en momentos de oración pero desde el corazón. No me importaba tanto la diferencia de edades, pero como que no era mi lugar. 

En el ministerio de la música hay gente más joven, y es bueno cuando veo a gente más joven en la Iglesia. De música no se mucho, aunque si tuviera la oportunidad creo que me uniría. Me encantan las visitas al Santisimo porque es una oportunidad para estar en presencia del Señor sacramentado.

Aparte, encontré por internet hace menos de un mes un evento que hacen cada año para solteros católicos en EEUU, y por lo que ví van personas de mi edad que son serios con la fe. Me gustaría ir, si Dios lo permite quizás vaya, tengo que pedir permiso en el trabajo, pero de resto no conozco otro evento igual. Sería bonito que hubieran más de estos eventos ahora que la familia nuclear está siendo tan afectada y un gran numero de personas creyentes no logramos encontrar parejas. 

También hace más de un año tengo un perfil en una pagina de citas para católicos, ya que desde mi conversión decidí que la fe y Dios son más importantes y que simplemente no podría estar en una relación con un ateo. Pero, pues no hay mucha gente, he tratado de hablar con gente hasta en estados diferentes, pero es dificil y frustrante, aunque hice un buen amigo con quien al menos puedo compartir cosas sobre la fe, aunque el sentimiento mutuo es de amistad y no romantico, pero los dos pasamos por frustraciones muy parecidas en este proceso y compartimos nuestras experiencias y nos animamos mutuamente. También ya hablé con una laica consagrada, pero no creo que sea mi vocación, me asusté mucho cuando me contó todo el proceso. Pero ella era como de mi edad y se veía llena de paz. Yo le pregunté cómo tomó la decisión de consagrarse y me dijo que siempre había sentido el llamado, y yo realmente no siento ese llamado. Yo amo a Dios sobre todas las cosas, y si me quedo soltera pues que sea la voluntad de Dios, pero no me siento llamada a la consagración en si, me parece un llamado muy muy dificil y mi admiración a los que son llamados y eligen ese camino. En ese momento confirmé que mi vocación es el matrimonio.

Y si, se ven cosas feas pero más que preocuparnos debemos ser pro-activos y por eso me frustra ver que tal vez hoy en día la Iglesia (todos nosotros) nos hemos tornado muy pasivos. Tenemos que orar más, por la paz, las familias, las vocaciones, y para que se haga la voluntad de Dios. Tenemos que orar por todos los miembros de la Iglesia, unos por otros, y no podemos permitirnos caer en la pasividad porque necesitamos a Dios y solo Él puede darnos verdaderas soluciones y hacer grandes milagros que lleven a grandes cambios sociales.

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    • By Hispanorromano
      Rescato un interesante artículo, publicado en 1940, que creo que puede iluminar algunos aspectos del presente. Se publica en Solidaridad Nacional, parte de la prensa falangista de aquel entonces. Habla del "pecado malthusiano" que atenaza a casi todos los países industriales y especialmente a Francia. Avisa del peligro de despoblación que ya se empieza a notar en algunos pueblos, de la consiguiente destrucción de la industria y el comercio por falta de consumidores, de la insolvencia del Estado, de la debilitación progresiva de la nación a causa de este envejecimiento y de la subsecuente incapacidad para defenderse frente a otros pueblos más jóvenes.
      Encontré el artículo por casualidad y he pensado que sería bueno traerlo al foro para ilustrar algunas cuestiones que venimos tratando. Pongo primero una captura del artículo, junto con la correspondiente cabecera del periódico en formato imagen, y después la transcripción del texto, que siempre resulta más cómoda de leer y que es necesaria para que los buscadores indexen este artículo, inédito en internet, aunque sí accesible en alguna hemeroteca.

       
    • By Hispanorromano
      Yo no quiero ser madre
      Tres mujeres de tres generaciones explican por qué tener hijos no es una prioridad: "Prefiero oír ladrar a un perro que a un bebé"
      Un artículo de Miriam Cos
      Es una de las partes más cruciales en la vida de una mujer. Tener un hijo lo cambia todo, o eso dicen. La vida, la forma de ver las cosas... aunque el problema viene cuando una mujer totalmente fértil decide descartar esta opción. Al cierre de 2018, la natalidad en España había descendido un 5,8%, según datos del Instituto Nacional de Estadística. El crecimiento vegetativo de la población presentó un saldo negativo de 46.590 personas durante la primera mitad del año y el número de matrimonios disminuyó un 5,7% respecto al mismo periodo de 2017. En total, hubo 179.794 nacimientos, el 20% de ellos de madres extranjeras. Pero, ¿cuál es la razón de este declive de la natalidad? ¿Puede ser la economía, la tardía independencia o el empoderamiento de la mujer una razón?
      Rostros conocidos del mundo del cine o la televisión ya han puesto sobre la mesa las razones por las que probar con la maternidad no es una opción en sus vidas."Ser mujer no es sinónimo de madre. Ser madre es una opción, no una obligación. La gente debería dejar hacer al otro lo que le da la gana sin entrometerse en su vida, ya quiera tener siete, dos o ningún hijo", sentenciaba en declaraciones a la prensa la actriz Maribel Verdú. "Hay gente que necesita tener esa experiencia en su vida pero yo no, lo he tenido clarísimo siempre", decía Alaska en el programa de Bertín Osborne, 'En tu casa o en la mía', hace unos meses."Vivo una época de plenitud y, sin embargo, lo que más he oído cuando me he convertido en cuarentañera es 'todavía estás a tiempo de tener un hijo'. ¿Pues sabes qué te digo? Que me declaro en rebeldía ante toda esa gente que te marca el camino. En el tema de las mujeres y los hijos hay muchísimo machismo, indiscreción y osadía. Estoy harta de preguntas impertinentes y prejuicios", aseguraba la periodista Mamen Mendizábal durante una entrevista. El listado se engrosa si se mira al otro lado del charco Cameron Díaz, Jennifer Anniston, Oprah Winfrey, Khloé Kardashian o Ashley Judd son algunas de las caras conocidas.

      "Nunca he querido tener hijos. Todas las razones y motivos por las que los demás me instaban a tenerlos o me avisaban de que ya los tendría, sencillamente no han surtido efecto en mí", asevera Elisa Coca, bailarina y animadora de tiempo libre de 45 años. "Nunca he sentido el instinto maternal, no me entusiasma la tarea de cuidar de otros en ese sentido tan básico de alimentar y limpiar, mi cuerpo no me ha reclamado nunca llenar ningún vacío ni físico ni emocional, no me ha afectado ni he sentido el llamado reloj biológico. Y aún podría tenerlos de modo natural, soy perfectamente fértil, pero no me gusta la idea. Y lo dejaré pasar. Seré la última de mi saga. Tampoco tengo sobrinos", recalca.
      Su decisión no viene de ahora, es algo que ha pensado y sentido durante toda su vida, al igual que Andrea Abasolo, periodista de 27 años, y Alicia Navascuez, socióloga y responsable de recursos humanos de 33, que asegura que "nunca he querido tener descendencia, no lo veo como una necesidad para ser feliz o para sentirme realizada".
      En el caso de Coca, achaca las razones de su decisión a cosas que van más allá que una simple opción personal. "Mis mayores creen que la precariedad laboral y la falta de estabilidad económica hacen que nunca llegue el momento adecuado y se acabe perdiendo la ilusión de ampliar la familia. En este país no hay suficientes alicientes, garantías o ayudas a la maternidad. Si eliges mal el momento y no cuentas con una solidez mínima, puedes llegar a caer en la ruina y nadie te levantará de allí, te remiten al Banco de Alimentos y a Cáritas, y eso da escalofríos", dice. "Si no tienes apoyo familiar -abuelos que cuiden de su nieto mientras tú sigues trabajando, o un marido que os mantenga a los dos-, una mujer lo pasa francamente mal. Y yo no soy una heroína, la situación podría superarme y estaría sola", concreta.
       
      "La gente que no entiende mi decisión tampoco entiende que viva sola. ¿No pasas miedo por la noche?, me dicen"
      Andrea Abasolo - 27 años
      Abasolo se aferra a algo mucho más personal. "Nunca he tenido esa sensibilidad de acercarme a niños pequeños... no sé cómo actuar, no los entiendo. Para mí son máquinas creadoras de residuos, mocos y ruido. Puede que lo que digo suene muy fuerte, pero los veo así. A mí me molesta más un niño llorando que un perro ladrando. ¿Por qué? No tengo ni idea. Y es desde siempre", afirma sin tapujos para dilucidar que "puede que sea algo genético. Nunca he tenido esa psicología infantil para entenderlos o tratarlos. Con 18 años aguanté un mes como niñera. Nunca más. Porque no los entiendo, me desquician, no me sale hacerles tonterías".
      En el caso de Navascuez, las cosas también están más que claras. "Creo que la sociedad y, sobre todo, las mujeres que sí han decidido ser madres, te intentan persuadir contándote todas las ventajas y la felicidad que ser madre te reporta, sin embargo, no te hablan de los muchos problemas a los que te tienes que enfrentar, y de cómo la sociedad y ellas mismas se exigen ser 'super mamás'; profesionales en el ámbito laboral que inviertan tiempo de "calidad" con sus hijos; que vayan siempre a la última moda, que trabajen sus relaciones sociales y por supuesto que no desatiendan su relación de pareja".
      Presión social
      En este sentido, las tres mujeres opinan lo mismo, sobre todo señalando directamente la presión que la propia sociedad ejerce sobre sus decisiones. Sobre todo, Abasolo, aún muy joven, y que tiene que aguantar todo tipo de comentarios por, supuestamente, anticiparse. "Es mi vida y decido hacer lo que me dé la gana. Por no tener hijos no considero que vaya a ser peor persona. Hay gente que me entiende perfectamente y otros tantos que no, y es sorprendente saber que los que menos me entienden son personas de mi edad. Que tampoco se explican que viva sola y llegan a preguntarme cosas como: ¿No pasas miedo tú sola en casa? ¿Cómo te vas tú sola a esquiar?".
       
      "Cuando digo que no quiero tener hijos la gente le pregunta a mi pareja y antes de que conteste me tachan de egoísta"
      Alicia Navascuez - 33 años
      El machismo, la cultura social y lo establecido son las principales cortapisas para que las mujeres con poder de decisión se tengan que ver continuamente cuestionadas. Algo que reafirma más, si cabe, la opción de estas féminas de no tener descendencia. "En parte me gusta escandalizar a esta gente que se cree que por ser mujer no puedes hacer cosas tú sola por tu cuenta y deberías tener hijos. Desde pequeña ya me decían que era un poco chico y, hoy en día, sigo siendo un poco chico, frase considerada machista ahora mismo. Esto lleva implícito el hecho de vivir sola, no querer tener hijos, no necesitar a nadie para nada€ y es muy triste", asevera Abasolo.
      "Llevo 13 años con mi pareja, por lo que es una etapa que ya hemos superado. Sin embargo, antes de llegar a este punto he tenido que tolerar comentarios de todo tipo. Gente que decía que no entendía como una mujer no quería ser madre, que diesen por supuesto que no me gustan los niños o incluso ver como al decir que yo no quería ser madre, se giraban hacia mi pareja y le preguntaba si él no quería ser padre, a la par que me calificaban de egoísta por privarle a él de ello sin tan siquiera esperar a la respuesta", añade Navascuez.
      En opinión de Coca, "ya no hay ese estigma de la solterona de antaño, pero sí es verdad que la familia saca el tema con lástima, como si les estuvieras defraudando. También los grupos de amistades cambian y acabas fuera del círculo de madres con sus historias de potitos y pañales. Eres la rara, la inadaptada. Por qué no tendrás hijos, será que nadie te aguanta; ah, que tienes pareja... entonces será por algún problema de fertilidad. ¿No? Pues qué egoísta".
       
      "Darle una educación como me gustaría se me antoja también imposible, por caro y por las imposiciones y restricciones del sistema actual"
      Elisa Coca - 45 años
      Los residuos de la crisis económica, los sueldos limitados, la conciliación laboral son otros muchos de los factores que hacen que personas en edad de concebir no se lancen a la aventura de la maternidad. No tener un trabajo estable o sí tenerlo también influye. "Dudo que mi vida laboral se estabilice, y si es así, ¿qué tiro de los abuelos? La gente de hoy en día no tiene tiempo para sus hijos y cuando están con ellos el cansancio hace que no les eduquen como es debido", afirma Abasolo.
      "Me cuesta mantenerme y cuidarme a mí y no sé cómo podría hacerlo con mayor mimo con otro ser dependiente. Y darle educación como me gustaría se me antoja también imposible, por caro y por las imposiciones y restricciones del sistema actual", comenta Coca. "Jamás he dudado de mi decisión", concluye Navascuez.
      Fuente: https://www.lne.es/sociedad/2019/03/01/quiero-madre/2434534.html
    • By Español
      La familia tradicional está desapareciendo a un ritmo estrepitoso. Desde 1960 se ha cuadruplicado el número de madres solteras jóvenes en todo el mundo -según datos de la ONU-, y la proporción de divorcios, ya no solo en los países desarrollados sino también en los que están vías de desarrollo que, aumenta proporcionalmente en la misma medida. En general, los hogares unipersonales o en donde conviven varias personas sin otro compromiso mutuo que el recibo del alquiler, se están convirtiendo en la nueva norma al mismo tiempo que la familia tradicional, que es la base nuclear de naciones como la nuestra, van convirtiéndose en una rareza exótica. La razón de todo esto es diversa. Por una parte, el sistema económico actual no es congruente con los valores tradicionales de la familia, y de otro lado, los contravalores inculcados por las políticas sociales impuestas mayormente por el liberalismo y el progresismo, están destruyendo dramáticamente los principios tradicionales sobre los que se asentaba la misma y por extensión, la propia sociedad.
      El cambio social y económico que llevó aparejadas, primero la revolución industrial y luego la marxista en comandita, generó un cambio en las formas de vida que destruyó el concepto de gran familia patriarcal que hasta entonces existía. Hoy, nuevamente, de la mano de las revoluciones tecnológica y marxista cultural, los restos de la familia nuclear que quedan de aquella ruina de las grandes familias, están siendo nuevamente laminados sin piedad, hasta ser sustituidos por otros modelos familiares estériles, sin arraigo ni potencial de desarrollo propio alguno. La familia y la providencia están siendo sustituidos sin reparos por el tándem formado por el estado y los mercados.
      Actualmente en nuestra sociedad, alrededor del cuarenta por ciento de los jóvenes en edad casadera, que no están directamente en el paro, ganan menos de lo necesario para fundar y mantener una familia por encima del nivel de pobreza, a lo que hay que sumar la inseguridad laboral y el casi imposible acceso a la vivienda que el precio de las hipotecas y los alquileres suponen desde el comienzo de la burbuja especulativa, a pesar incluso de la crisis y de la supuesta caída de pecios del mercado inmobiliario. Actualmente en una ciudad como Alicante, por menos de quinientos euros mensuales no se encuentra una vivienda digna de alquiler, y la compra de un piso normalito y de segunda mano, en un barrio no marginal, se sitúa a partir de los ochenta o cien mil euros. Algo inasumible para una pareja joven que pretenda emprender un proyecto de vida, fundar un hogar y traer al mundo una descendencia.
      Mientras que los salarios se han estancado o subido a un ritmo modesto, el coste real de la vida se ha multiplicado exponencialmente desde hace unas décadas. Los únicos bienes que han reducido su precio en ese tiempo, son los relacionados con la tecnología que, por ser la gran novedad global de nuestro tiempo, producen la falsa sensación de que en realidad vivimos en una sociedad accesible. Al mismo tiempo que esta realidad material de las cosas impide la fundación y mantenimiento de nuevas familias, las nuevas realidades surgidas al amparo de la ideología, e inculcadas casi desde la cuna a través de la enseñanza obligatoria y las leyes, condicionan la forma de proyectar la vida; ateísmo, cientifismo, liberalismo, progresismo, ideología de género, feminismo, aborto, divorcio, etc. Todo ello va poco a poco bestializando y destruyendo a la persona humana hasta remitirla casi a su estado primitivo más salvaje, que luego es convenientemente domesticado a través de deuda, causando que al fin los jóvenes se desentiendan de los vínculos sobrenaturales sobre los que se asienta la familia, la sociedad y la propia civilización occidental. Antes de comenzar, ya tienen puestas las cadenas ideológicas y financieras.
      Hoy hablaba del tema con un amigo que escribe habitualmente en una revista católica y me decía que, hace poco estuvo conversando con un sociólogo amigo suyo a propósito de un artículo sobre la familia que estaba documentando, y éste le decía que según algunos estudios que maneja en su ámbito, la familia nuclear tal y como la conocemos, de no revertirse la tendencia, tiene puesta su fecha de desaparición de aquí a no más de diez o quince años. ¡Tremendo!
      De cara a estas próximas fechas navideñas, que tienen una gran componente familiar, abro este hilo para tratar el tema de la familia, tanto las cosas que le dan valor como aquellas que la destruyen pues, creo que es significativamente uno de los de mayor importancia hoy en día y sin duda el que más gravedad tiene para el desarrollo futuro ya que, en la familia está la base de la propia humanidad. Y sobre todo atisbar qué soluciones a corto, medio y largo plazo, entendéis que se deberían ponerse en marcha cuanto antes, tanto a nivel personal como social, para evitar su extinción o sustitución por el postizo que la ingeniería social y la ideología están tratando de imponer.
      Estás Navidades comeremos, beberemos e incluso algunos rezaremos en familia, en una nación en paz pero ¿podremos seguir disfrutándo esa inmensa riqueza durante mucho más?
    • By Español
      Cuando se escucha decir que una política que garantizase el pleno empleo, un sistema mixto, la subida de impuestos o la 'importación' de mano de obra, entre otras ocurrencias, pueden salvar nuestro sistema de pensiones, todo el mundo aplaude una u otra ocurrencia como si el obviar la mayor hiciera que ésta no existiese. No, ni el pleno empleo, ni el sistema mixto, ni la subida de impuestos, ni la mano de obra inmigrante pueden arreglar el problema de fondo que tenemos con las pensiones, porque la base del problema es precisamente la base piramidal sobre la que está montada el sistema de pensiones, es decir, la natalidad y el relevo generacional.
      Hoy por hoy me atrevo a afirmar, sin ser economista ni tener más idea de economía que la de un simple padre de familia, que ni con un sistema que garantizase el trabajo pleno, podrían pagarse en un futuro las pensiones, ya que el número de personas en edad laboral es cada vez menor en proporción con el número de jubilados, que además año a año y gracias a Dios, van aumentando su edad media de vida. De otro lado, llenar las naciones de mano de obra inmigrante, además de ser una inmoralidad en el sentido de que se cosifica a la persona, solo puede llevarnos a perder nuestras raíces culturales.
      La única política a mi juicio que puede garantizar el sistema de pensiones, es una política familiar que proteja e incentive el matrimonio estable de las parejas jóvenes. O rejuvenecemos España o no habrá forma de pagar las pensiones: Devolver al matrimonio su estatus histórico, proteger la institución familiar como núcleo principal de la sociedad, fomentar la natalidad y penalizar determinadas formas de planificación familiar, establecer el salario maternal y restituir el papel fundamental de la mujer en la familia, además de medidas como implantar el cheque escolar o facilitar el acceso a la vivienda en propiedad a las nuevas familias, garantizarían y facilitarían el compromiso de los nuevos padres, que con dicha motivación y facilidades, emprenderían la ardua y hermosa tarea de traer hijos al mundo, cosa esta que sí garantizaría el futuro de las pensiones, y mucho más importante, el futuro generacional de nuestra nación.
      ¿Qué pensáis vosotros?
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    • https://www.mundorepubliqueto.com/2020/05/01/no-todo-lo-que-brilla-es-oro/

      Una vez más, por aprecio a estos amigos dejo solo el enlace para enviar las visitas a la fuente.

      Solo comento la foto que ponen de un congreso internacional identitari que hubo un México. Ahí se plasma el cáncer que han supuesto y parece que aún sigue suponiendo aquella enfermedad llamada CEDADE. En dicha foto veo al ex-cabecilla de CEDADE, Pedro Varela -uno de esos nazis que se dicen católicos- junto a Salvador Borrego -que si bien no era nazi, de hecho es un mestizo que además se declara hispanista y favorable a la mezcla racial propiciada por la Monarquía Católica,  sí que simpatizó con ellos por una cuestión que quizá un día podamos comentar- uno de los "revisionistas" más importante en lengua española, así como el también mexicano Alberto Villasana, un escritor, analista, publicista, "vaticanista" con gran predicamento entre los católicos mexicanos, abonado totalmente a la errática acusación contra el papa Francisco... posando junto a tipos como David Duke, ex-dirigente del Ku Kux Klan, algo que lo dice todo.

      Si mis rudimentarias habilidades en fisonomía no me fallan, en el grupo hay otro español, supongo que también procedente del mundillo neonazi de CEDADE.

      Imaginemos la corrupción de la idea de Hispanidad que supone semejante injerto, semejante híbrido contra natura.

      Nuestra querido México tiene la más potente dosis de veneno contra la hispanidad, inyectado en sus venas precisamente por ser un país clave en ella. Es el que otrora fuera más próspero,  el más poblado, también fue y en buena parte sigue siendo muy católico, esta en la línea de choque con el mundo anglo y... los enemigos de nuestra Hispanidad no pueden permitir una reconciliación de ese país consigo mismo ni con la misma España, puente clave en la necesaria Reconquista o reconstrucción. Si por un lado está infectado por el identitarismo amerindio -el indigenismo- por el otro la reacción está siendo narcotizada por un identitarismo falsohispanista, falsotradicionalista o como queramos verlo, en el cual CEDADE juega, como vemos, un factor relevante.

      Sin más, dejo ahí otra vez más mi sincera felicitación al autor de ese escrito. Enhorabuena por su clarividencia y fineza, desde luego hace falta tener personalidad para ser capaz de sustraerse a esa falsa polarización con que se está tratando de aniquilar el hispanismo.

       





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    • La libertad sexual conduce al colapso de la cultura en tres generaciones (J. D. Unwin)
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    • Traigo de la hemeroteca un curioso artículo de José Fraga Iribarne publicado en la revista Alférez el 30 de abril de 1947. Temas que aborda: la desastrosa natalidad en Francia; la ya muy tocada natalidad española, especialmente en Cataluña y País Vasco; las causas espirituales de este problema, etc.

      Si rebuscáis en las hemerotecas, hay muchos artículos de parecido tenor, incluso mucho más explícitos y en fechas muy anteriores (finales del s. XIX - principios del s. XX). He traído este porque es breve y no hay que hacer el trabajo de escanear y reconocer los caracteres, que siempre da errores y resulta bastante trabajoso, pues ese trabajo ya lo ha hecho la Fundación Gustavo Bueno.

      Señalo algunos hechos que llaman la atención:

      1) En 1947 la natalidad de Francia ya estaba por los suelos. Ni Plan Kalergi, ni Mayo del 68, ni conspiraciones varias.

      2) Pero España, en 1947 y en pleno auge del catolicismo de posguerra, tampoco estaba muy bien. En particular, estaban francamente mal regiones ricas como el País Vasco y Cataluña. ¿Será casualidad que estas regiones sean hoy en día las que más inmigración reciben?

      3) El autor denuncia que ya en aquel entonces los españoles estaban entregados a una visión hedonística de la existencia, que habían perdido la vocación de servicio y que se habían olvidado de los fines trascendentes. No es, por tanto, una cosa que venga del Régimen del 78 o de la llegada al poder de Zapatero. Las raíces son mucho más profundas.

      4) Señala que el origen de este problema es ético y religioso: se ha perdido la idea de que el matrimonio tiene por fin criar hijos para el Cielo. Pero también se ha perdido la idea del límite: las personas cada vez tienen más necesidades y, a pesar de que las van cubriendo, nunca están satisfechas con su nivel de vida.

      Este artículo antiguo ilumina muchas cuestiones del presente. Y nos ayuda a encontrarle solución a estos problemas que hoy nos golpean todavía con mayor fuerza. Creo que puede ser de gran provecho rescatar estos artículos.
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    • En torno a la posibilidad de que se estén usando las redes sociales artificialmente para encrespar los ánimos, recojo algunas informaciones que no sé sin son importantes o son pequeñas trastadas.

      Recientemente en Madrid se convocó una contramanifestación que acabó con todos los asistentes filiados por la policía. Militantes o simpatizantes de ADÑ denuncian que la convocó inicialmente una asociación fantasma que no había pedido permiso y cuyo fin último podría ser provocar:

      Cabe preguntarles por qué acudieron a una convocatoria fantasma que no tenía permiso. ¿Os dais cuenta de lo fácil que es crear incidentes con un par de mensajes en las redes sociales?

      Un periodista denuncia que se ha puesto en marcha una campaña titulada "Tsunami Español" que pretende implicar a militares españoles y que tiene toda la pinta de ser un bulo de los separatistas o de alguna entidad interesada en fomentar la discordia:

      El militar rojo que tiene columna en RT es uno de los que difunde la intoxicación:

      Si pincháis en el trending topic veréis que mucha gente de derechas ha caído en el engaño.

      Como decía, desconozco la importancia que puedan tener estas intoxicaciones. Pero sí me parece claro que con las redes sociales sale muy barato intoxicar y hasta promover enfrentamientos físicos con unos cuantos mensajes bien dirigidos. En EEUU ya se puso en práctica lo de citar a dos grupos contrarios en el mismo punto para que se produjesen enfrentamientos, que finalmente ocurrieron.
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    • Una teoría sobre las conspiraciones
      ¿A qué se debe el pensamiento conspiracionista que tiene últimamente tanto auge en internet? Este artículo baraja dos causas: la necesidad de tener el control y el afán de distinguirse de la masa.
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