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Inés

¿Cuál es el propósito del soltero?

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Hola a todos, 

Quizás esta es una pregunta un poco tonta.

He estado viendo algunos videos sobre los ejercicios espirituales de San Ignacio de Loyola (muy interesantes, podrían dar pie a un hilo diferente) los cuales se enfocan en aprender a discernir. Sin haber visto todos los videos ni haber hecho ninguno de los ejercicios aún, me ha rondado por la cabeza una pregunta: ¿Cuál es mi propósito en esta vida? ¿Cuál es mi misión?

Siempre asumí que me casaría y estaba dispuesta a hacerlo bastante joven si encontraba a un buen compañero que me quisiera y yo quisiera de verdad. No sentía que el matrimonio era un impedimiento para estudiar, trabajar y otras cosas.

Pero pues no pasó. No me casé y aquí estoy a mis 33 llegando a los 34 años sin ni siquiera un novio. La verdad, ya hasta me he preguntado si tal vez mi misión era ser monja. Sin embargo, no me siento llamada a la vida consagrada.

Aunque por un lado me entristece, me doy cuenta que tal vez Dios no quiere el matrimonio para mi. Si es la voluntad de Dios, pues la quiero aceptar y quiero aprovechar mi tiempo de soltera.

En la iglesia se habla mucho de los esposos y la familia o de los solteros consagrados a Dios (sacerdotes, monjes, monjas, etc.). Por un lado se entiende la importancia de la familia, del matrimonio, y por lo tanto la vida del casado parece tener un propósito que es el de criar a unos hijos, amar a un conyugue y aprender a vivir en armonía con esa persona. Por el otro lado, el consagrado sirve a la comunidad y normalmente vive en comunidad y aprende asi a vivir en hermandad y a cultivar virtudes como la obediencia.

Sin embargo, no se dice mucho de las personas solteras que no están consagradas a la vida religiosa. No sé si alguno de ustedes es soltero o tiene amigos o compañeros solteros. Pero si tal vez han vivido la soltería sin hijos a una edad ya más madura o tratan con solteros y sin hijos ya más maduros ¿Cuál es el propósito de la vida del soltero no consagrado?

La persona que no tiene hijos que criar, un conyugue a quien amar, ni una comunidad a la cual servir y con la cual convivir, ¿qué propósito tiene? ¿Cuál es el propósito del soltero moderno, que sale y trabaja en un entorno secular y que llega a casa solo?

 

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Es muy interesante el tema que planteas, Inés.

A tus 33 años, todavía tienes tiempo de encontrar a un hombre que te ame y se comprometa contigo. En España es muy normal que las personas contraigan matrimonio después de esa edad.

Pero ¿qué pasaría si, por la razón que sea, alguno de nosotros se queda finalmente soltero? Bueno, en ese caso, pienso que podemos seguir el mandato de "ser fecundos" en un plano espiritual. Aunque no tengamos hijos, podemos ser fecundos de las siguientes formas:

1) adoptando a un niño al que hayan abandonado sus padres;

2) "adoptando espiritualmente" o encargándonos de educar, cuidar y proteger a una persona que necesite ayuda, sea de la familia (por ejemplo, un sobrino) o de fuera de la familia;

3) creando o haciendo algo que sea de ayuda para la sociedad.

A mi juicio, esas labores podrían dar sentido a la vida del soltero. Pero me baso en mi intuición y no estoy plenamente seguro de que la Iglesia respalde este punto de vista. A ver qué dicen los compañeros del foro.

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Yendo a lo general, el soltero puede aportar a una familia el tiempo del que carecen normalmente los casados, habitualmente enfrascados en una lucha contra el calendario. La mayoría de gente casada, trabajando y con hijos apenas le da el tiempo y la energía para sostener su forma de vida. Nadie calcula o prefiere no pensar lo que sucede cuando se dan reveses en la vida  y este agobio que tienen casi todos en nuestro mundo occidental no da lugar a un apoyo mutuo que sí era más posible en otras circunstancias, por la forma de vida, estructuras sociales y de famiia... Al final, hablo ya de Espanna, suelen ser las personas jubiladas, los tíos solteros, etc... los que vienen a intentar tapar un poco el hueco que dejó la incorporación de la mujer al trabajo para terceros.

Eso en el entorno más cercano y ya más allá, en lo que toca al bien común ya las posibilidades son, diría, casi que infinitas.

Y ya en lo, particular que comentas, con 33 no creo que debas caer en el peligro de obsesionarte con el asunto. En realidad tienes una muy buena edad. 

Yo no llevo mi soltería con orgullo pero tampoco me autofustigo por ello, pues ha habido circunstancias que no me aconsejaban estar muy en disposición pero desde luego considero el estado familiar muy por encima del de "soltero suelto" .

@Hispanorromano,  no soy especialmente partidario de  adoptar un crío estando soltero, a no ser que sea un sobrino y no se encuentre otra posibilidad dentro de la familia.... claro está que esto es una generalización y habría que ver el caso.

@InésEn un viejo hilo saqué a colación la tan católica institución del padrinazgo -cierto que bastante mancillada por la propaganda mediática en estos tiempos- pero de gran importancia en otros tiempos:

 

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Gracias por ambas respuestas.

Creo que socialmente en Estados Unidos hay un estigma en contra de la gente soltera mayor de 30. Creo que el estigma es peor contra las mujeres y a veces hasta se considera a una mujer mayor de 30 como vieja.

Por eso siento cierta sensación de humillación estando aquí, en el estado de soltería. Al no ser mi país tampoco tengo ni tíos, ni abuelos ni ningún familiar a quien visitar o cuidar. Mi familia en Colombia, gracias a Dios vive bien y están todos tranquilos y bien acompañados. Aqui está solo mi mamá, pero ella está muy joven aún y muy bien casada y no la veo tan seguido y mi hermano menor también está casado y vive en otro estado asi que si algún día tengo sobrinos quizas los vea una vez cada 3 años (al igual que mi hermano, que casi nunca veo).

La mentalidad aquí es muy polarizada: o eres un casado con una vida de familia, o eres un soltero loco que se la pasa bebiendo en discotecas y que te la pasas ligando con todos. Lamentablemente, la mayoría de solteros de más de 30 parecieran actuar según los malos estereotipos, entonces, aunque para Dios todo es posible, por mis propias fuerzas diría que es más facil que un camello pase por una aguja que encontrar un buen esposo siendo una mujer de más de 30 en Estados Unidos.

La soltería desde mi experiencia personal es solitaria, en el sentido de que no tengo ninguna responsabilidad aparte de mi misma y no vivo con nadie más aparte de mi misma. Me hace pensar en los ermitaños y los padres del desierto.

No sé si tal vez la soltería para un laico también pueda ser un llamado a vivir una vida más contemplativa. Nada comparado por ejemplo a una religiosa de clausura, pero ya que no se tienen otras responsabilidades, tal vez es un llamado a vivir en más oración. No sé cuales puedan ser los frutos de vivir un poco en soledad (tengo amigos y salgo, pero creo que se entiende a lo que me refiero).

Tal vez la soltería tiene muchos propósitos diferentes, desde servir a otros (si se vive en un entorno que se preste para esto, como ayudar a familiares o a la comunidad) hasta la contemplación. Creo que en eso es parecido a la vida religiosa, pues hay religiosos misioneros o de clausura y sus propósitos son diferentes.

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hace 7 horas, Inés dijo:

Gracias por ambas respuestas.

Creo que socialmente en Estados Unidos hay un estigma en contra de la gente soltera mayor de 30. Creo que el estigma es peor contra las mujeres y a veces hasta se considera a una mujer mayor de 30 como vieja.

Por eso siento cierta sensación de humillación estando aquí, en el estado de soltería. Al no ser mi país tampoco tengo ni tíos, ni abuelos ni ningún familiar a quien visitar o cuidar. Mi familia en Colombia, gracias a Dios vive bien y están todos tranquilos y bien acompañados. Aqui está solo mi mamá, pero ella está muy joven aún y muy bien casada y no la veo tan seguido y mi hermano menor también está casado y vive en otro estado asi que si algún día tengo sobrinos quizas los vea una vez cada 3 años (al igual que mi hermano, que casi nunca veo).

La mentalidad aquí es muy polarizada: o eres un casado con una vida de familia, o eres un soltero loco que se la pasa bebiendo en discotecas y que te la pasas ligando con todos. Lamentablemente, la mayoría de solteros de más de 30 parecieran actuar según los malos estereotipos, entonces, aunque para Dios todo es posible, por mis propias fuerzas diría que es más facil que un camello pase por una aguja que encontrar un buen esposo siendo una mujer de más de 30 en Estados Unidos.

La soltería desde mi experiencia personal es solitaria, en el sentido de que no tengo ninguna responsabilidad aparte de mi misma y no vivo con nadie más aparte de mi misma. Me hace pensar en los ermitaños y los padres del desierto.

No sé si tal vez la soltería para un laico también pueda ser un llamado a vivir una vida más contemplativa. Nada comparado por ejemplo a una religiosa de clausura, pero ya que no se tienen otras responsabilidades, tal vez es un llamado a vivir en más oración. No sé cuales puedan ser los frutos de vivir un poco en soledad (tengo amigos y salgo, pero creo que se entiende a lo que me refiero).

Tal vez la soltería tiene muchos propósitos diferentes, desde servir a otros (si se vive en un entorno que se preste para esto, como ayudar a familiares o a la comunidad) hasta la contemplación. Creo que en eso es parecido a la vida religiosa, pues hay religiosos misioneros o de clausura y sus propósitos son diferentes.

Hola Inés, 

Te habla una mujer española de 31 años y soltera. Tengo pareja hace 5 años pero no tengo hijos ni estoy casada. Te cuento que aquí, en España, es muy normal tener más de 30 y estar soltero o soltera (sin pareja). 

No sabía que en EEUU a partir de los 30 era así... creía que esto pasaba en México y el resto de Hispanoamérica, que una a partir de los 25 ya es "solterona" y parece que te vas a quedar ya "para vestir santos". 

Por lo que tengo entendido en EEUU la gente con 17 o 18 está fuera de casa y viviendo bastante lejos de la familia entonces tienen una década o más viviendo solos y todo eso y ya a los 30 están más preparados, espabilados y con más estabilidad.

En España la gente sale tarde del nido... últimamente lo normal es salir con veintilargos o treintaypocos. La mayoría no tienen una vida laboral estable también hasta entrados los 30 y por eso todo va más lento, más tarde. 

Yo tengo varios conocidos solteros con edades de entre 40 y 55 años. Una prima de 45 años que se dedica a cuidar perros galgos , los tiene de acogida y colabora con asociaciones de perros abandonados. Parece que ha encontrado ahí algo que le llena y que le gusta. 

Mi tío que es también soltero, se dedica a trabajar y a vivir. Es una persona muy culta e informada. 

Son ejemplos de "solteros", estos dos en concreto SON solteros, con caracteres bastante especiales por cierto. Creo que serlo y estarlo son cosas distintas. 

 

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Gracias Lidia,

Creo que en Europa en general es muy distinto a los Estados Unidos. No puedo hablar por todos los paises de Latinoamerica, pero es verdad que en general la gente en EEUU sale de la casa de sus padres más jovenes. Yo salí de la casa de mis padres a los 22 años y llevo muchos años viviendo sola. La verdad aquí es relativamente facil independizarse muy joven, sobre todo en el estado en el que vivo porque el precio de las casas no es tan alto y no se pagan impuestos estatales (solo federales).

En toda la decada de mis 20 años estuve de novia, tuve relaciones largas pero al final no terminaron en matrimonio y a mis 31 años termino mi ultima relación que fue de 6 años (no vivía con mi ex, pues aunque no era católica en aquella epoca, desde muy joven no me gustaba la idea de convivir con alguien sin estar casada). Entonces para mi, el matrimonio siempre estuvo en mi mente y pensé que sería un paso natural en mi ultima relación que empezó cuando tenía 25 años.

El haber estado soltera quizás fue necesario para mi conversión, pues a los 32 años me convertí y desde entonces he podido profundizar muchísimo más en la fe durante este año y medio, casi 2 años. Me hubiera sido también más dificil haber profundizado en la fe estando en una relación de pareja en los ultimos 2 años.

Entonces no sé si la soltería es algo que Dios quiere para mi por el resto de mi vida o no, pero como veo que es mucho más dificil enamorarse y encontrar una buena pareja a esta edad, eso me ha desanimado y me ha hecho pensar que la posibilidad de encontrar a alguien pronto es muy pequeña.

A mi me interesaba el matrimonio para tener una familia, pero me cuestiono si despues de cierta edad quisiera casarme sin ya ni siquiera poder tener hijos. Me asusta un poco pensar en esto, me duele el corazón porque es algo que siempre había soñado, pero no puedo negar que en la soltería he ganado más en lo que a mi relación con Dios se refiere, y si el precio de conocer a Dios es la soltería perpetua, pues entonces vale la pena cada minuto.

Puede parecer un poco fatalista mi manera de pensar, pero pues independientemente de la religión, lo normal para mi siempre ha sido ver a gente casarse y formar familias, aunque tuve una tía abuela con un corazón de oro que solo se casó ya a los 40 y pico (con un español) y se amaban mucho, aunque ya no pudieron tener hijos. Entonces esto como que es totalmente diferente a lo que me había esperado practicamente toda mi vida, hasta hace poco que me encontré en esta situación y por eso se me hace incomoda, confusa, hiriente y humillante.

Mi fe ahora se ha vuelto central en mi vida, asi que en vez de lamentarme y basar mi vida en lo que yo quiero, me gustaría aprender a someterme a lo que Dios quiere. Claro, a Dios muchas veces le pido un esposo, pero si Dios quiere que yo continue soltera no quiero desaprovechar este tiempo ni quejarme, pues podría ser pasajero o permanente. Quisiera usar este tiempo de la manera que sea más agradable a Dios, pero creo que a veces hay muy poca guia para los solteros laicos pues se habla más de los casados o de los solteros religiosos.

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Pues aunque desde la perspectiva de la España actual nos pueda parecer un poco exageada la preocupación de Inés lo cierto es que esa preocupación les llega a muchas españolas unos años más tarde. El otro día conversaba con alguien sobre la explosión del número de mujeres a las puertas de los cuarenta comprando tratamientos de fertilidad, unas con pareja otras sin ella. 

En occidente este asunto ya se ha convertido en problema bastante frecuente. De cómo hemos llegado aquí se ha hablado bastante en el foro, no tanto del después, como nos plantea Inés (aunque sigo considerando que ella aún tiene margen). 

Saludos. 

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Es muy interesante lo que comentas sobre no lamentarte ni basar tu vida en lo que tú quieres, sino en lo que quiera Dios. Tal cómo yo me expreso me referiría a "aceptar la vida cómo viene". En mi opinión en Occidente hoy, nuestra manera de acercarnos a la espiritualidad se basa mucho en pedir lo que queremos a la Divinidad en la que crea cada uno (o que esté de moda ) o al poder de la atracción y esas cosas... y que nuestros deseos se concedan y poco o nada en acatar la voluntad de Dios. Por eso creo que es muy bueno tener presente la fuerza del destino, de la vida o la voluntad de Dios. 

Sin embargo, creo que mucho depende de nosotros.  Puede que haya varios destinos preparados para cada uno de nosotros pero el camino, los pasos debes darlos tú para que la balanza se incline para uno u otro destino.

Yo veo que podrías intentar conocer personas en determinados círculos, hombres en edad de casarse y que sean hombres con valores cristianos. ¡En un país tan grande debe haber muchos! . Busca personas en estos círculos para ver a qué dedican su tiempo. 

 La vida puede cambiarte de un día para otro. Estos dos años soltera te han servido para descubrir una faceta de ti misma que no conocías. Ahora sabes que un matrimonio cristiano es el tipo de matrimonio que desearías para ti. También sabes más sobre lo que puedes tolerar y lo que no en un compañero y sobre los requisitos que debe tener esa persona. Te puedo decir que la mayoría de gente que conozco (incluida yo) cuando teníamos 20 años pensábamos que con 30 o 35 años íbamos a estar de una manera y luego nada que ver... nos pasa a muchos. 

Mucho ánimo, todavía te sobra tiempo. 

 

 

 

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Gracias de nuevo Vanu y Lidia,

Creo que el hilo está tomando vida propia y más que hablar de como agradar a Dios en la soltería, hemos pasado al tema del fenomeno de la soltería en esta generación. Es un tema interesante. Responderé a los dos por separado porque es mucho por decir.

Vanu, definitivamente la cultura influye mucho en la manera de pensar. Lamentablemente en muchos lugares del mundo ya no hay casi niños, porque la gente espera muchisimo para organizarse. Aunque a veces se culpa a la economia del país, en las guerras mundiales la gente se siguió casando y teniendo hijos por boca y nariz (como se dice vulgarmente) y ni hablar de otras epocas más dificiles que la actual. Incluso los musulmanes, sin disfrutar de mejores economias, culturalmente hablando deciden casarse más jovenes y tener hijos y por esta razón Europa se esta islamizando.

Creo que el fenomeno que vemos ahora de esperar tanto para el matrimonio y para tener hijos es más un fruto de los muchos errores del comunismo, del ateismo, del consumismo, y de la propaganda esparcida de que los 30 son los nuevos 20, y la gente se ha comido el cuento y quiere alargar la adolescencia hasta los 35. De igual manera, ahora más recientemente la juventud se come el cuento de que un hombre puede ser mujer y una mujer puede ser un hombre, etc.

El punto es que tanta propaganda y lavado de cerebro ha causado que la natalidad haya decaido mucho en varios paises de Europa. En Japón me parece que es aun peor, porque allá como que ni se quieren casar viejos y ya prefieren las muñecas inflables a una esposa. En EEUU y America Latina poco a poco vamos para allá, pero aun no estamos ahí del todo.

A mi me parece bastante triste y contrasta con paises de pensamiento más cristiano como Polonia. Estados Unidos aun tiene una influencia grande protestante, asi que apesar de que el ateismo ha ido creciendo aquí, todavía hay una base cristiana que influencia a una gran parte de la población a que se case más joven (por lo menos a los cristianos).

Esto es solo mi opinion basada tanto en anecdotas personales como en una sintesis de ideas que he leido a travez de los años.

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Lidia, 

Gracias por tus palabras de motivación y de esperanza. Estoy de acuerdo contigo en tu primer punto sobre de que hoy en día más que un Dios a quien agradar, la gente busca a un genio que le cumpla sus deseos. Una vez más, creo que son los frutos de los errores del comunismo y de la tergiversación de filosofias budistas y orientales en lo que hoy conocemos como nueva era.

Sobre lo de conocer gente, sé que lo dices de buena fe, pero no es algo nuevo para mi.

No me he pasado 2.5 años encerrada. He usado un millón de aplicaciones, he ido a muchos eventos de trabajo, grupos de meetups, me he ido sola a restaurantes y me he sentado en la barra a ver si de casualidad conversaba con alguien, he conocido amigos de conocidos, incluso durante la pandemia he salido y conocido gente nueva.

Pero es una gran diferencia en EEUU ser soltera en los 20's que en los 30's. A mis 20's jamas tuve que hacer ningun esfuerzo para conocer hombres solteros e interesantes.

Yo tengo un grupo de amigos españoles aquí (están en un programa del gobierno) y ellos se sorprenden de la cultura aquí. Les sorprende mucho la soledad de este país, el hecho de que la gente se casa mucho más joven. También los españoles son mucho más sociables y les gusta reunirse mucho en grupos grandes, lo cual no es tan común aquí.

EEUU no es para nada lo que se ve en las series de televisión, ni en las peliculas de Holywood, ni nada de eso. EEUU es muy bueno en marketing y en aparentar lo que no es. La gente aquí vive bastante sola, tienen pocos amigos, salen poco con sus amigos, y cuando estan con amigos son amistades generalmente superficiales.

Sobre la soltería a los 30, te puedo decir que trabajo más que todo con hombres. Pero los más serios, nobles e incluso los más guapos y educados ya están casados o comprometidos. El más noble y más guapo del equipo (que es como un hermano para mi) a sus 26 años ya lleva varios años de casado y muy feliz, con una chica muy guapa también. 

Si como mujer llegas soltera a los 30 es una sentencia a la soltería a menos que pase un super milagro. No solo lo digo yo, sino las otras pobres desgraciadas como yo que llegamos solteras a los 30. Es como ese juego de las sillas que si no te sientas rapido en una te quedas fuera.

Y ni hablar en la iglesia, yo voy a misa por amor a Dios, pero encontrar un soltero de mi edad en la iglesia es como encontrar una aguja en un pajar. De por si, la iglesia católica aquí es muy envejecida (la mayoría de cristianos de mi edad son protestantes), pero de los jovenes que van a misa, solo la gente muy joven esta soltera. A mi edad, la gente cristiana de buenos valores que va a misa ya están celebrando los bautizos de sus hijos.

En 2.5 años soltera los hombres interesantes que he conocido ya están casados, o comprometidos a punto de casarse. Los solteros que quedan, la mayoría no son el tipo de hombre que una mujer quiere. Los más guapos que quedan solteros normalmente es porque son mujeriegos y quieren acostarse con varias mujeres sin compromiso. Incluso una vez a una chica estadounidense le pasó que despues de estar con un hombre de esos la echó de su casa diciendole que su perro estaba acostumbrado a dormir en la cama entonces se tenía que ir.

Otros hombres de apariencia no muy agraciada, pues pensarías que tal vez compensan con su personalidad, pero no, las veces que he hablado con este tipo de hombres son bastante agresivos y sin modales. Hay algunos hombres con algo de dinero que se creen dioses, y que por ser ricos entonces todas las mujeres se les van a tirar encima. Tambien muchos hombres de 50 parecen interesados en mujeres de 30 (seguro saben que ya estamos desesperadas). Otros ya son hombres divorciados y con hijos y eso también le añade algo de dificultad a una relación de pareja.

¡Hasta ahora en 2.5 años solo he conocido un solo hombre que me ha interesado! ¿Sabes lo que es solo encontrar 1 hombre interesante en 2.5 años de soltera buscando? Eso desanima a cualquiera. Él me pidió para ser su novia, pero no duramos ni un mes. Venimos de culturas diferentes y no le gustó mi forma de actuar (ej: una vez en casa no le ofrecí explicitamente algo de comer, pero yo asumí que simplemente me pediría algo si tenía hambre o abriría la nevera; y otras tonterías de ese estilo). Los dos somos latinoamericanos, pero de diferentes paises y yo no conocía su cultura, pues también los paises latinoamericanos tienen muchas diferencias. También culturalmente hablando no es lo mismo un latino recien llegado aquí, a un latino nacido aquí, etc., y él apenas lleva 5 años aquí.

Entonces a estas alturas necesito mucha fe y un gran milagro para encontrar un esposo, y si no lo encontré a los 31, los 32, y ahora a los 33, creo que será aun más dificil a los 34 para arriba ademas de la presión biologica. No solo cada día que pasa me voy a poner más fea (por fuera), porque hay que aceptar que la juventud te hace más bello (por fuera), pero es que si es un hombre que quiere tener hijos o ya se casó más joven o va a buscar a la mujer más joven que pueda encontrar para tenerlos.

Todo está en las manos de Dios, si me regala un buen esposo de verdad que no tendría como pagarle, porque parece imposible. Pero si continuo soltera, con todo el dolor de mi corazón me tengo que acostumbrar y quiero seguir amando a Dios y tratar de agradarle siempre.

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Inés, 

- Lo primero y fundamental: aprender a vivir en castidad. 

- Lo segundo: aceptar la voluntad de Dios con gozo.

- Tercero: Hacer el firme propósito de solamente casar a un católico soltero que quiera ser santo en el matrimonio. No perder el tiempo con nadie más. 

- Cuarto: Arriesgar y no hacer demasiados cálculos (noviazgos eternos). 

- Quinto: El matrimonio es una cruz, un calvario, un entregarse hasta la muerte, un olvidarse de si mismo. Quien quiera ser servido, no sirve para el matrimonio. 

- Sexto: Saber que los tiempos son recios y que los buenos maridos ya no existen. Estamos en tiempos martiriales. Por Cristo con Él y en Él. Quien quiera preservar su vida, la perderá.

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Javier,

¡Me encantó tu respuesta!

En los dos estados encuentras alegrías y tristezas, pero debes agradecer y aprovechar las cosas buenas de cada estado de vida, y aprender a cargar con las cruces que se te presentan. Al final, todo es para la gloria de Dios y para nuestro propio bien.

Si se es soltero, aprovechar ese tiempo para desarrollar la virtud de la castidad y poner los afectos en orden.

En el matrimonio aprovechar el reto de aprender a morir a uno mismo y a tener mucha paciencia.

En cualquier estado aprender a vivir con gozo.

Sobre el sexto punto, creo que si hay buenos esposos y esposas, pero como tu dices, son tiempos recios entonces es dificil encontrar una buena pareja, sobre todo despues de cierta edad cuando muchas personas ya están casadas. Pero no es imposible, al final todo depende de Dios.

Incluso las mejorías que uno haga en la soltería, las virtudes que uno intente obtener, también lo preparan a uno por si llega la persona correcta estar listo y ser parte del grupo de personas que serían buenos conyugues.

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Respecto al sub-tema de la soltería en esta generación, tengo muy presente la profecía de Jesús ante las mujeres de Jerusalén (Luc 23, 28): 

Cita

Hijas de Jerusalén, no lloréis por mí, llorad por vosotras mismas, y por vuestros hijos. Porque presto vendrán dias en que se diga: Dichosas las estériles, y dichosos los vientres que no concibieron, y los pechos que no dieron de mamar. Entonces comenzarán á decir á los montes: Caed sobre nosotros; y á los collados: Sepultadnos. Pues si al árbol verde le tratan de esta manera, ¿en el seco qué se hará?

No faltan las solteras hoy, que ante la imposibilidad material de encontrar un marido "digno" renuncian a él "cubriendo su cuerpo de ceniza". Esto es sin duda un signo de nuestro "fin de los tiempos", el tiempo del "sacrificio incesante de los inocentes" en el seno materno, el tiempo donde la depravación del hombre ha llegado hasta tal extremo que se hace imprudente e incluso temerario entregarse a él para alumbrar nuevas vidas. 

 

En este sentido, renunciar al matrimonio sin más, adquiere un verdadero significado profético, extremadamente elocuente. 

 

Edited by javier

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Javier,

Si había visto esa profecia y reconozco que la soltería a esta edad me asusta más que todo por la imposibilidad de tal vez ser madre algún día, pero otras veces pienso que mejor estar asi sin hijos porque también me asusta muchisimo ver como crecen los niños hoy en día y ver las cosas tan extrañas que pasan hoy, que ni siquiera pasaban hace 20 años cuando era una adolescente.

También eso de encontrar un marido "digno" va con lo que veo que pasa hoy en día. Hay un numero limitado de personas con las cuales uno podría formar un hogar, y efectivamente, muchas mujeres solteras en sus 30's ya se dieron por vencidas.

En contraste, he conocido gente que por el desespero de casarse se conforman con lo que sea. En el trabajo había una chica el año pasado, recién se casó a los 27 años, pero un desastre de esposo y ella con tal de tener a alguien no le importaba. Un hombre mujeriego, aparentador, con una hija de otra mujer que lo dejó por mal marido, tacaño con ella, con un hermano vago viviendo gratis con ellos, y los padres del esposo haciendo dinero con su "negocio" que es una iglesia creo que de estilo pentecostal.

Definitivamente el buscar un conyugue "digno" hace las cosas un poco más dificiles. Pero es que si no es para tener un matrimonio santo, un matrimonio de verdad, ¿cuál es el punto?

Como anécdota personal, mi ultima relación terminó más que todo porque mi ex no quizo casarse conmigo. Osea, él no me lo decía en la cara, porque hasta me pidió matrimonio dos veces con flores, anillo y todas esas cosas, pero solo porque lo había tratado de dejar y él por alguna razón no quería dejarme ir, pero le tenía panico al matrimonio. Yo por mi lado, no ayudé mucho pues no tenía a Dios aún en el corazón, la gente me daba pesimos consejos y yo de tonta los seguía e hice cosas terribles, me mantenía enojada con mi ex, y lo lastimé también mucho.

Yo le estaba rezando a Dios por mi ex y tenía muchas ganas de verlo pues desde que terminamos no lo veía y me dolía como habían terminado las cosas. ¿Pueden creer que en 8 días lo ví manejando por la calle justo despues de salir de misa? Y tomé dos rutas diferentes a horas diferentes. Nunca me había pasado eso antes.

Para mi fue una señal y una respuesta a mis oraciones entonces la segunda vez él me vió pasar y yo lo llamé y me invitó a conversar y los dos estabamos muy emocionados, nos abrazamos, de forma amistosa nos dijimos que nos queríamos mucho, pero él por error me dijo "baby" en un momento y noté que fue un poco doloroso para él (en ese momento aun no entedía que ademas ya tiene una pareja estable y por eso quizás se sintió peor).

Esto apenas pasó hace dos meses maximo. Pero él es ateo, me contó que lleva 1.5 años saliendo con alguien y que las cosas van muy bien, pero no tenía nada de ella en la casa de él, ni viven juntos, ni nada. Yo le pregunté si tenía planes de casarse con ella, y aunque fue surreal y un poco doloroso saber que ya estaba estable con alguien más, creo que me dolió más cuando dijo "no, ya lo pensé y el matrimonio no es para mi, no tengo planes de casarme nunca, prefiero un compromiso pero sin matrimonio de por medio".  

Desde que lo ví muchas heridas que aún no sanaban han ido sanando y para mi todo esto es parte de la respuesta de Dios a mis oraciones y de haber dejado todo en sus manos. Lo más seguro es que mi ex y yo no volvamos, lo amo mucho y siempre voy a tratar de rezar por él y por su conversión, pero ya estoy tranquila con lo que sea que Dios quiera con respecto a esta persona.

El muchacho con el que salí un mes era católico, se había comprometido a practicar la castidad hasta el matrimonio despues de su conversión, y es un buen muchacho, pero venimos de culturas y situaciones tan diferentes que chocamos. Ademas yo estaba acostumbrada a mi ex judío-americano, totalmente opuesto en todo. También mi padrastro con el que crecí es americano (checo/alemán). No sabía las expectativas tan diferentes que tenía un latinoamericano del Caribe pues hasta los sudamericanos son diferentes, más parecidos a lo que estoy acostumbrada (mis amigos latinoamericanos son normalmente brasileños, ecuatorianos, peruanos y venezolanos; las culturas más parecidas a la mia).

Él se comportó de manera inflexible y yo de manera insensible, pero bueno, fue la primera vez en mi vida que mi prioridad al buscar a alguien era encontrar a un buen católico y me ayudó bastante esa corta experiencia. Yo volvería a darle una oportunidad a esa relación porque creo que es un buen hombre y está comprometido con Dios, pero creo que yo no le gusto mucho y se sintió incomodo conmigo.

Por ahora, seguir amando a Dios y aprendiendo a vivir la soltería según su voluntad.

 

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@Ines, hay un tema que entrasaco de tus mensajes y me interesa bastante, pero como está fuera del asunto del hilo (off topic) te propondría que lo comentamos en otro hilo

--> se trata de una cuestión de antropología social, en concreto la evolución de las generaciones de los llamados "latinos", de las diferencias que se aprecian entre primera y segunda o tercera generación , cuestión de mentalidad, etc.

quizás se podría seguir en este hilo:

mis disculpas si os parece fuera de lugar, porque el hilo está muy interesante

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      Una vez más, por aprecio a estos amigos dejo solo el enlace para enviar las visitas a la fuente.

      Solo comento la foto que ponen de un congreso internacional identitari que hubo un México. Ahí se plasma el cáncer que han supuesto y parece que aún sigue suponiendo aquella enfermedad llamada CEDADE. En dicha foto veo al ex-cabecilla de CEDADE, Pedro Varela -uno de esos nazis que se dicen católicos- junto a Salvador Borrego -que si bien no era nazi, de hecho es un mestizo que además se declara hispanista y favorable a la mezcla racial propiciada por la Monarquía Católica,  sí que simpatizó con ellos por una cuestión que quizá un día podamos comentar- uno de los "revisionistas" más importante en lengua española, así como el también mexicano Alberto Villasana, un escritor, analista, publicista, "vaticanista" con gran predicamento entre los católicos mexicanos, abonado totalmente a la errática acusación contra el papa Francisco... posando junto a tipos como David Duke, ex-dirigente del Ku Kux Klan, algo que lo dice todo.

      Si mis rudimentarias habilidades en fisonomía no me fallan, en el grupo hay otro español, supongo que también procedente del mundillo neonazi de CEDADE.

      Imaginemos la corrupción de la idea de Hispanidad que supone semejante injerto, semejante híbrido contra natura.

      Nuestra querido México tiene la más potente dosis de veneno contra la hispanidad, inyectado en sus venas precisamente por ser un país clave en ella. Es el que otrora fuera más próspero,  el más poblado, también fue y en buena parte sigue siendo muy católico, esta en la línea de choque con el mundo anglo y... los enemigos de nuestra Hispanidad no pueden permitir una reconciliación de ese país consigo mismo ni con la misma España, puente clave en la necesaria Reconquista o reconstrucción. Si por un lado está infectado por el identitarismo amerindio -el indigenismo- por el otro la reacción está siendo narcotizada por un identitarismo falsohispanista, falsotradicionalista o como queramos verlo, en el cual CEDADE juega, como vemos, un factor relevante.

      Sin más, dejo ahí otra vez más mi sincera felicitación al autor de ese escrito. Enhorabuena por su clarividencia y fineza, desde luego hace falta tener personalidad para ser capaz de sustraerse a esa falsa polarización con que se está tratando de aniquilar el hispanismo.

       





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    • La libertad sexual conduce al colapso de la cultura en tres generaciones (J. D. Unwin)
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    • Traigo de la hemeroteca un curioso artículo de José Fraga Iribarne publicado en la revista Alférez el 30 de abril de 1947. Temas que aborda: la desastrosa natalidad en Francia; la ya muy tocada natalidad española, especialmente en Cataluña y País Vasco; las causas espirituales de este problema, etc.

      Si rebuscáis en las hemerotecas, hay muchos artículos de parecido tenor, incluso mucho más explícitos y en fechas muy anteriores (finales del s. XIX - principios del s. XX). He traído este porque es breve y no hay que hacer el trabajo de escanear y reconocer los caracteres, que siempre da errores y resulta bastante trabajoso, pues ese trabajo ya lo ha hecho la Fundación Gustavo Bueno.

      Señalo algunos hechos que llaman la atención:

      1) En 1947 la natalidad de Francia ya estaba por los suelos. Ni Plan Kalergi, ni Mayo del 68, ni conspiraciones varias.

      2) Pero España, en 1947 y en pleno auge del catolicismo de posguerra, tampoco estaba muy bien. En particular, estaban francamente mal regiones ricas como el País Vasco y Cataluña. ¿Será casualidad que estas regiones sean hoy en día las que más inmigración reciben?

      3) El autor denuncia que ya en aquel entonces los españoles estaban entregados a una visión hedonística de la existencia, que habían perdido la vocación de servicio y que se habían olvidado de los fines trascendentes. No es, por tanto, una cosa que venga del Régimen del 78 o de la llegada al poder de Zapatero. Las raíces son mucho más profundas.

      4) Señala que el origen de este problema es ético y religioso: se ha perdido la idea de que el matrimonio tiene por fin criar hijos para el Cielo. Pero también se ha perdido la idea del límite: las personas cada vez tienen más necesidades y, a pesar de que las van cubriendo, nunca están satisfechas con su nivel de vida.

      Este artículo antiguo ilumina muchas cuestiones del presente. Y nos ayuda a encontrarle solución a estos problemas que hoy nos golpean todavía con mayor fuerza. Creo que puede ser de gran provecho rescatar estos artículos.
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    • En torno a la posibilidad de que se estén usando las redes sociales artificialmente para encrespar los ánimos, recojo algunas informaciones que no sé sin son importantes o son pequeñas trastadas.

      Recientemente en Madrid se convocó una contramanifestación que acabó con todos los asistentes filiados por la policía. Militantes o simpatizantes de ADÑ denuncian que la convocó inicialmente una asociación fantasma que no había pedido permiso y cuyo fin último podría ser provocar:

      Cabe preguntarles por qué acudieron a una convocatoria fantasma que no tenía permiso. ¿Os dais cuenta de lo fácil que es crear incidentes con un par de mensajes en las redes sociales?

      Un periodista denuncia que se ha puesto en marcha una campaña titulada "Tsunami Español" que pretende implicar a militares españoles y que tiene toda la pinta de ser un bulo de los separatistas o de alguna entidad interesada en fomentar la discordia:

      El militar rojo que tiene columna en RT es uno de los que difunde la intoxicación:

      Si pincháis en el trending topic veréis que mucha gente de derechas ha caído en el engaño.

      Como decía, desconozco la importancia que puedan tener estas intoxicaciones. Pero sí me parece claro que con las redes sociales sale muy barato intoxicar y hasta promover enfrentamientos físicos con unos cuantos mensajes bien dirigidos. En EEUU ya se puso en práctica lo de citar a dos grupos contrarios en el mismo punto para que se produjesen enfrentamientos, que finalmente ocurrieron.
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    • Una teoría sobre las conspiraciones
      ¿A qué se debe el pensamiento conspiracionista que tiene últimamente tanto auge en internet? Este artículo baraja dos causas: la necesidad de tener el control y el afán de distinguirse de la masa.
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