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Inés

¿Cuál es el propósito del soltero?

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Vanu, 

Me parece muy bueno el tema que planteaste. Voy a ver el otro hilo también.

Desde mi opinión, muy personal, nada cientifica, en la primera generación la edad en la que se llega es un factor muy influyente:

1-12 son super "gringos".

13-19 conservan su esencia latina, pero no son ni gringos ni latinos. Si tienen más amigos latinos se quedan mucho más con costumbres latinas, si tienen más amigos norteamericanos se asimilan más a este país.

20-34 son latinos pero se asimilan a la sociedad, hacen una carrera universitaria aquí, etc.

35 + son latinos pero ya es mas dificil asimilarse y a veces ya no es muy facil hacer una carrera aquí, tal vez ya se quedan en trabajos tipicos de inmigrantes (ej: limpiar casas, etc.).

Aparte el país de origen y la región dentro del país de origen va a influir muchisimo en la cultura de un "latino".

Es dificil poner a todos los latinos en un mismo saco, porque hay mucha variación. Es como en Europa, no es lo mismo un inglés que un español, o que un checo.

Incluso dentro de un mismo país, por ejemplo, los italianos se consideran muy diferentes entre ellos mismos dependiendo de la región que vengan, y eso en un area geografica pequeña y geneticamente siendo más homogeneos. En latinoamerica hay de todo, todas las razas, es un continente enorme, diferentes economias, etc.

Pero independientemente del país, el nivel socioeconomico en el que alguien se cria tiene una influencia enorme. Incluso siendo un español diferente a un ingles, apostaría que la  realeza española se puede llegar a sentir más identificada con la realeza inglesa que con un español común.

Para mi este factor socioeconomico es de los más influyentes.

Ya los hijos de esta primera generación, en terminos muy generales, se van a asimilar dependiendo de: 

(1) Si alguno de los padres es norteamericano (ej: si uno de los padres es norteamericano, se va a asimilar completamente, a veces ni hablan español; conozco varias personas en esta categoría y para mi son 100% norteamericanos).

(2) Su nivel socioeconomico. La gente tiende a continuar con sus costumbres según este factor. Si era de clase media, sus hijos estudiaran carreras universitarias, maestrias, doctorados, etc., y van a asociarse con gente que también es de clase media en EEUU. Si es una persona de familia pobre, a veces veo que continuan con ese ciclo y no estudian. Si es una persona de familia rica, tendrá su educación y también frecuentará lugares que frecuentan los ricos y se asociará con los ricos. Por ejemplo aquí donde vivo hay una familia latina que era muy rica en su país de origen y aquí cuando llegaron siguieron con varios negocios y siguen siendo muy ricos (billonarios). Ellos son muy "latinos" y veo que se han casado con otros latinos ricos, pero jamás los vas a ver con un latino pobre que trapea los pisos. Si no hay un latino rico a su alrededor, van a estar con norteamericanos ricos (en la zona donde vivo hay una concentración grande de billonarios y millonarios).

(3) Su raza, porque este país es muy segregado con respecto a las razas. Si es un latino blanco o con razgos más de blanco, simplemente va a ser como otro americano blanco más. Si es un latino moreno, lo más seguro es se asimile más con otros morenos, etc. Hay excepciones, pero es lo que normalmente veo.

(4) Su entorno, porque no es lo mismo criarse en Pittsburgh, en Birmingham, o en Miami. Si creciste en Pittsburgh vas a ser muy norteamericano, pero si creciste en Miami vas a comportarte como otros latinos con los que creciste.

Yo por ejemplo aquí no tengo casi ningun amigo colombiano porque son muy diferentes a los que yo conocía cuando vivía en Colombia. Los pocos colombianos parecidos a mi son (1) de mi región especifica de Colombia (2) o del mismo nivel socioeconomico. Lo gracioso es que también tienden a tener amigos de otros paises más que colombianos, porque supongo que les pasa lo mismo que a mi que no se identifican tanto con los otros colombianos que viven aquí. Sin embargo me parecen muy similares los brasileños, peruanos, venezolanos y ecuatorianos que conozco. También me llevo bien con los norteamericanos, en muchas cosas son muy distintos a uno, pero en otras tengo más en común con ellos que con un inmigrante recién llegado a este país.

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Muchas gracias por la perspectiva, Inés, nos ayuda a tener una nube más amplia de puntos de vista, especialmente viniendo de alguien que está sobre el terreno y que vive allá desde hace ya un buen tiempo.

 

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En 12/10/2020 a las 2:47, Inés dijo:

Lidia, 

Gracias por tus palabras de motivación y de esperanza. Estoy de acuerdo contigo en tu primer punto sobre de que hoy en día más que un Dios a quien agradar, la gente busca a un genio que le cumpla sus deseos. Una vez más, creo que son los frutos de los errores del comunismo y de la tergiversación de filosofias budistas y orientales en lo que hoy conocemos como nueva era.

Sobre lo de conocer gente, sé que lo dices de buena fe, pero no es algo nuevo para mi.

No me he pasado 2.5 años encerrada. He usado un millón de aplicaciones, he ido a muchos eventos de trabajo, grupos de meetups, me he ido sola a restaurantes y me he sentado en la barra a ver si de casualidad conversaba con alguien, he conocido amigos de conocidos, incluso durante la pandemia he salido y conocido gente nueva.

Pero es una gran diferencia en EEUU ser soltera en los 20's que en los 30's. A mis 20's jamas tuve que hacer ningun esfuerzo para conocer hombres solteros e interesantes.

Yo tengo un grupo de amigos españoles aquí (están en un programa del gobierno) y ellos se sorprenden de la cultura aquí. Les sorprende mucho la soledad de este país, el hecho de que la gente se casa mucho más joven. También los españoles son mucho más sociables y les gusta reunirse mucho en grupos grandes, lo cual no es tan común aquí.

EEUU no es para nada lo que se ve en las series de televisión, ni en las peliculas de Holywood, ni nada de eso. EEUU es muy bueno en marketing y en aparentar lo que no es. La gente aquí vive bastante sola, tienen pocos amigos, salen poco con sus amigos, y cuando estan con amigos son amistades generalmente superficiales.

Sobre la soltería a los 30, te puedo decir que trabajo más que todo con hombres. Pero los más serios, nobles e incluso los más guapos y educados ya están casados o comprometidos. El más noble y más guapo del equipo (que es como un hermano para mi) a sus 26 años ya lleva varios años de casado y muy feliz, con una chica muy guapa también. 

Si como mujer llegas soltera a los 30 es una sentencia a la soltería a menos que pase un super milagro. No solo lo digo yo, sino las otras pobres desgraciadas como yo que llegamos solteras a los 30. Es como ese juego de las sillas que si no te sientas rapido en una te quedas fuera.

Y ni hablar en la iglesia, yo voy a misa por amor a Dios, pero encontrar un soltero de mi edad en la iglesia es como encontrar una aguja en un pajar. De por si, la iglesia católica aquí es muy envejecida (la mayoría de cristianos de mi edad son protestantes), pero de los jovenes que van a misa, solo la gente muy joven esta soltera. A mi edad, la gente cristiana de buenos valores que va a misa ya están celebrando los bautizos de sus hijos.

En 2.5 años soltera los hombres interesantes que he conocido ya están casados, o comprometidos a punto de casarse. Los solteros que quedan, la mayoría no son el tipo de hombre que una mujer quiere. Los más guapos que quedan solteros normalmente es porque son mujeriegos y quieren acostarse con varias mujeres sin compromiso. Incluso una vez a una chica estadounidense le pasó que despues de estar con un hombre de esos la echó de su casa diciendole que su perro estaba acostumbrado a dormir en la cama entonces se tenía que ir.

Otros hombres de apariencia no muy agraciada, pues pensarías que tal vez compensan con su personalidad, pero no, las veces que he hablado con este tipo de hombres son bastante agresivos y sin modales. Hay algunos hombres con algo de dinero que se creen dioses, y que por ser ricos entonces todas las mujeres se les van a tirar encima. Tambien muchos hombres de 50 parecen interesados en mujeres de 30 (seguro saben que ya estamos desesperadas). Otros ya son hombres divorciados y con hijos y eso también le añade algo de dificultad a una relación de pareja.

¡Hasta ahora en 2.5 años solo he conocido un solo hombre que me ha interesado! ¿Sabes lo que es solo encontrar 1 hombre interesante en 2.5 años de soltera buscando? Eso desanima a cualquiera. Él me pidió para ser su novia, pero no duramos ni un mes. Venimos de culturas diferentes y no le gustó mi forma de actuar (ej: una vez en casa no le ofrecí explicitamente algo de comer, pero yo asumí que simplemente me pediría algo si tenía hambre o abriría la nevera; y otras tonterías de ese estilo). Los dos somos latinoamericanos, pero de diferentes paises y yo no conocía su cultura, pues también los paises latinoamericanos tienen muchas diferencias. También culturalmente hablando no es lo mismo un latino recien llegado aquí, a un latino nacido aquí, etc., y él apenas lleva 5 años aquí.

Entonces a estas alturas necesito mucha fe y un gran milagro para encontrar un esposo, y si no lo encontré a los 31, los 32, y ahora a los 33, creo que será aun más dificil a los 34 para arriba ademas de la presión biologica. No solo cada día que pasa me voy a poner más fea (por fuera), porque hay que aceptar que la juventud te hace más bello (por fuera), pero es que si es un hombre que quiere tener hijos o ya se casó más joven o va a buscar a la mujer más joven que pueda encontrar para tenerlos.

Todo está en las manos de Dios, si me regala un buen esposo de verdad que no tendría como pagarle, porque parece imposible. Pero si continuo soltera, con todo el dolor de mi corazón me tengo que acostumbrar y quiero seguir amando a Dios y tratar de agradarle siempre.

Muy interesante Inés, realmente no tenía ni idea de que hubiese tanta disgregación entre las personas allí. No me imaginaba que fuera dificil relacionarse en Estados Unidos pues en las peliculas y en las series no es lo que se percibe ni se deduce. Tengo una amiga que estuvo en EEUU estudiando unos meses y vino encantada con lo simpática y abierta que es la gente. Dice que es muy fácil entablar conversación con cualquiera por la calle, que si llevas un bonito vestido viene una chica y te pregunta dónde lo compraste y cosas así.

Ya no me acordaba del tema de las aplicaciones para encontrar pareja y esque las personas olvidamos rápido. La verdad que estas maneras de conocer gente "quema mucho" , agota. Aunque tengo conocidas que tienen parejas que han sacado de ahí y alguna hasta hijos ha tenido. En realidad puede surgir de cualquier manera solo falta coincidir en tiempo , espacio y ser compatible (casi nada). 

 

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hace 21 horas, Inés dijo:

Definitivamente el buscar un conyugue "digno" hace las cosas un poco más dificiles. Pero es que si no es para tener un matrimonio santo, un matrimonio de verdad, ¿cuál es el punto?

 

Inés, el matrimonio católico como sacramento siempre es Santo, es santificante y es una gracia especialísima, por su propia naturaleza. Sin embargo, no siempre correspondemos con fidelidad a ese don recibido.

Muchas mujeres a lo largo de la historia han sido santas y mártires dentro de un matrimonio continuamente profanado por sus maridos adúlteros, maltratadores, etc.   En ocasiones han ganado para Cristo su alma arrepentida, de manera póstuma. 

Obviamente conviene la mayor prudencia en la elección del esposo, pero la posibilidad real de un "fracaso" matrimonial, que es siempre victoria si se vive fielmente, nunca debe demorarnos en la consecución de nuestra vocación. 

Si tienes clara tu vocación, ve a por ella. Si tienes dudas, no tengas miedo de postular en una orden religiosa,  el durísimo noviciado te lo pondrá de manifiesto prontísimo y las penas de un marido "del montón" te parecerán gloria bendita. 

 

 

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Lidia,

Estados Unidos es un país enorme, geograficamente hablando es más grande que el continente de Europa, así que hay mucha variedad. Si vives en California, te encontrarás con más inmigrantes sur coreanos, mexicanos, etc., si vives en la Florida más gente del Caribe, sudamericanos, etc., si vives en Carolina del Sur no verás el mismo demografico que en Nueva York. Luego si comparas solo los inmigrantes de Latino America, venimos de areas geograficas también enormes, en Brasil, que es un poco más pequeño que EEUU también cabe toda Europa (o por lo menos eso leí).

En EEUU la gente te puede hablar en el mercado que tienes un bolso o un vestido bonito, pero no es que por eso ya sean tus amigos o que intercambies telefonos y salgas con esas personas. Es lo que aquí se llama "small talk". La experiencia que tengas en EEUU si solo vienes por pocos meses va a variar dependiendo de en que estado estés, tu edad, si estás en otro grupo de intercambio, etc.

Tambien aquí hay gente de muchas partes del mundo. Yo aquí he hecho y tenido amigos de muchos lugares, desde europeos (britanicos, chechos, rusos, franceses, bulgaros, españoles, etc.), africanos (de Ghana tengo un buen amigo), asiaticos (mi primera amiga aquí era de China, y he hecho amigos de Singapur, Hong Kong y Filipinas tambien y la ex novia de mi hermano era de Sur Corea), norteamericanos (de diferentes estados de USA, judíos), y gente de Latino America.

Pero en terminos generales, la gente tiende a estar con la gente que más tiene en común o los que les parecen más iguales. Comparado con otras culturas los norte americanos tienden a ser más exclusivos que inclusivos. Que habrá excepciones, seguro, pero en terminos generales es asi, y la mayoría de las veces los blancos están con los blancos (los asiaticos están normalmente en grupos de blancos), los negros con los negros, los latinos con los latinos, etc. No necesariamente es por racismo, sino por otros factores que van desde el nivel de educación, costumbres, etc. Dentro de las mismas razas también hay segregación según el nivel social. Aquí hay gente muy rica, por ejemplo, y no los vas a ver fuera de sus grupos (ademas que los lugares que frecuentan no siempre son accesibles para el resto). Sin embargo, aquí si hay racismo, pero es más común en la gente más vieja y no en la gente joven o de nuestra edad.

Yo tengo amigos norte americanos porque cuando estoy con ellos soy más como ellos, pero no es que ellos se interesen mucho en mi cultura ni en el resto del mundo. Mi padrastro ni sabe español y a pesar de estar 20 años casado con mi mamá apenas hace un par de años fue a Colombia por primera vez. Con mi ex de 6 años nunca fui a Colombia, aunque si viajamos un par de veces pero nunca a mi país, aunque lo invité. Hay gente que viene aquí unos meses y no les gusta nada y gente que le encanta. Para gustos todos los colores, pero para mi los 5 primeros años aquí fueron fatales y quería volver corriendo a Colombia pero por ser menor de edad no podía. Ya despues de 20 años aquí (más de la mitad de mi vida), pues me he acostumbrado y ya tengo una vida aqui, amigos, trabajo, etc.

 

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Javier,

¡Tienes toda la razón!

Muchas mujeres santas estaban casadas con malos maridos.

Sin embargo, el contexto historico ha cambiado mucho, ya que en otras epocas las mujeres o se iban de monjas o se casaban, porque en muchos casos no podían tener autonomía fuera de esas dos opciones. No podían heredar, ser dueñas de propiedades, tener un trabajo con el cual pudieran sostenerse en terminos economicos, o simplemente por costumbre entraban en matrimonios arreglados por sus padres.

Ahora como mujer no necesariamente tienes que escoger entre el convento o un esposo (y menos si se sabe desde el principio que será un mal esposo). Ahora puedes entrar libremente en un noviazgo, como iguales, y discernir si esa persona es adecuada para el matrimonio.

Despues de mi conversión pensé sobre la vida religiosa y la verdad es que no me siento llamada a ella. Es muy bonita, pero para otros. Veo a veces vidas de religiosas que son super interesantes, pero igual no me siento llamada.

Por otro lado, toda mi vida me imaginé casada y con hijos, pero el Padre Dios aun no lo ha querido para mi.

Mi hermano y mi mamá no tuvieron que buscar, la persona idenea les llegó de manera milagrosa. Cuando conocí a mi ex, tampoco lo estaba buscando, él me abrió la puerta entrando a un edificio una vez y desde ese día se sentaba a mi lado, trataba de hablarme, y despues de hacernos amigos medio año de repente el me besó y ahí empezó nuestra historia como pareja. A mi me gustaba desde el principio, entonces nada fue forzado, aunque no estaba buscando pareja.

La ironía es que en mis 20's me encantaba la soltería porque en los pocos momentos que estaba soltera me la pasaba de lo mejor, pero siempre conocía gente que me gustaba y terminaba entrando en un noviazgo. Ahora que me preocupa estar soltera por lo de tener hijos, no me gusta nadie. Absolutemente nadie, aparte de mi ex y el hombre con el que salí por un mes.

Yo pienso que el hombre que Dios quiera para mi, pues me gustará de verdad, que Dios pondrá eso en mi corazón. Si Dios tiene alguien para mi, llegará, y sino, entonces me quiere soltera aunque ya discerní que no de religiosa (por lo menos no por ahora, no sé si en 10 años ponga eso en mi corazón). Me da un poquito de tristeza el imaginarme sin hijos, pues quería muchos hijos, pero me ha ayudado mucho hacer los ejercicios espirituales de San Ignacio y las respuestas que me han dado en el foro. Ya veo las cosas diferentes y empiezo a entender que la soltería como mujer laica también puede ser una forma de vida agradable a los ojos de Dios y de servicio a Dios.

San Ignacio dice que fuimos creados para alabar, reverenciar y servir a Dios y que todas las demas criaturas son medios para acercarnos a Dios. Entonces, el que se casa, se debe casar porque lo acerca a Dios (como a algunas mujeres santas), el que va a la vida religiosa también.

Yo antes veía al matrimonio y una familia grande como algo que yo quería para mi, para mi propia felicidad, pero ahora entiendo que es una forma desordenada de pensar según San Ignacio, porque el fin del matrimonio debe ser Dios.

Entonces, ahora caigo en cuenta que la soltería es lo que más me ha acercado a Dios en los ultimos años y que es una gran bendición y que no debo desear otro estado diferente sino vivir con gozo la voluntad de Dios. A mi hermano en cambio, haber conocido a su esposa es lo que más lo ha acercado a Dios, porque aunque sigue siendo ateo, antes era más ateo que ahora y al menos ya va a misa con ella (¡Dios le puso una católica en un país protestante!). Entonces ya voy viendo la voluntad de Dios y la voy entendiendo y me siento más feliz, y con menos miedo o tristeza de depronto no tener hijos. Ya me interesa más seguir viviendo como Dios lo quiera, por el tiempo que quiera, y aprender a sacarle el mayor fruto a la soltería como laica.

Edited by Inés
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Los mensajes de Inés, bastante interesantes, creo que se prestan a una reflexión de carácter general (que no creo que se aplique al caso de nuestra conforera Inés) sobre matrimonio y demás:

Hoy vemos que, en muchos casos, lo que ocurre es que muchas personas no llegan a casarse ni a comprometerse del todo porque de manera consciente o inconsciente esperan a alguien mejor que está, supuestamente, por aparecer. De manera idealista esperan que se den una serie de pasos y circunstancias, por lo general muy complicadas, para contraer matrimonio. Este fenómeno parece darse con mayor incidencia entre mujeres que hombres, pues éstos últimos también suelen rechazar el matrimonio por otros motivos. 

Este problema existía en menor medida antes de la demolición del matrimonio cristiano, pues la opción de probar a convivir y demás sin estar casados era imposible. La visión menos romántica (en el sentido filosófico), por más apego al realismo, de las épocas pasadas protegía sin duda a las personas de tirar su vida (y su alma) por la borda en base a perseguir entelequias y espejismos. Algo que, desgraciadamente, me temo que ocurre hoy en muchos casos.

Generalmente no se dice (aunque me suena que @Hispanorromano tiene algún mensaje al respecto) pero lo que ha traído la libertad sexual y demás es una mayor soledad y frustración, aunque pueda parecer paradójico según los canónes actuales. Sin duda, la idea cristiana del matrimonio encierra un propósito claro y un profundo conocimiento de la naturaleza humana (como no podría ser de otra manera), que es en lo esencial invariable en función del tiempo.

Naturalmente, esta reflexión no significa que no haya habido en la historia matrimonios muy desdichados. Pero, más allá de ejemplos particulares, el panorama general da un diagnóstico claro. 

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Elprotegido,

Es muy cierto lo que dices.

He pensado que hay que saber distinguir entre el miedo al compromiso o ser demasiado critico, con simplemente no haber encontrado una persona correcta para uno.

Si alguien te gusta bastante, pero te da miedo tomar el siguiente paso o te fijas demasiado en sus defectos pensando que vendrá alguien mejor, entonces es bueno reflexionar en esto porque entonces uno es el del problema y no la otra persona.

Pero si no has encontrado nadie que de verdad te guste, pues tampoco hay que forzar una relación con gente que simplemente no te gusta.

Antes cuando divorciarse era algo que nadie hacía, o cuando los matrimonios eran arreglados, pues ni modo, hacer de tripas corazón y hacer la voluntad de Dios. Pero ahora que tenemos la libertad de casarnos verdaderamente por amor, muchos elegimos complicarnos solos y dejar pasar grandes amores por tontos.

Yo pienso que somos diseñados para amar a muchos de manera fraternal, pero a enamorarnos de un numero pequeño de individuos a los que podríamos amar como conyugues. Si nos pudieran gustar miles de personas, ¿entonces que tiene de especial enamorarse, un regalo de Dios, si nos pudiesemos enamorar tan seguido como nos cambiamos de ropa interior?

Incluso lo comparo con la templaza. Si algo se te vuelve un vicio ya no te puede traer alegría verdadera. Si te gusta todo el mundo, entonces nadie te gusta mucho. Al final ya es como un vicio eso de ligar y estar solo por estar. Pero cuando no te gustan muchas personas y finalmente conoces a alguien que te gusta de verdad es mucho más especial y trae más alegría.

Una vez más, compartiré anecdotas, nada cientifico, puedo estar equivocada, pero son mis observaciones. Las parejas más cercanas y felices que conozco 1) se enamoraron de verdad, pero 2) no le tuvieron miedo al compromiso.

Por ejemplo, mi padrastro llevaba años soltero pero cuando conoció a mi mamá se comprometió sin dudarlo. Mi mamá solo había estado casada con mi papá por 15 años y lo conoció desde que tenía 16 años entonces no había tenido más novios ni estaba pensando en casarse de nuevo. Pero cuando mi mamá y mi padrastro se conocieron, no llevaban ni un año de novios y se casaron y llevan 20 años juntos y aun se les nota el amor. Se respetan, se ayudan, se sirven el uno al otro, se tratan con cariño, y son felices. Yo no he visto a mi mamá nunca triste por culpa de mi padrastro en los 20 años de casados.

Mi hermano quería encontrar novia pero no le gustaba nadie. Había usado apps y trató de conocer gente, pero nadie le gustaba. Él es un poco como yo en ese sentido, que no le gusta andar por andar y solo quería encontrar la persona correcta y ya quedarse con esa persona. Finalmente, encontró a su esposa de la manera más casual. Se conocieron en vacaciones en la Florida pero los dos estaban viviendo en Chicago, una coincidencia enorme, y él se casó con ella también bastante rápido (le propuso matrimonio al año de novios). El primer año casados se peleaban muchisimo y era un drama enorme, si se hubieran dejado llevar de esos impulsos quizás se hubieran divorciado. Pero mi mamá ya convertida le fue dando consejos buenos a mi hermano, como tener paciencia, perdonarse, etc. Ahora esos consejos han dado muchos frutos y todo se fue arreglando y ahora en el segundo año de casados están super bien.

Un amigo católico, norteamericano, me contó que sus padres se casaron enamorados pero se peleaban demasiado. Entonces se separaron pero no querían divorciarse. Aunque ya no vivían juntos siguieron luchando por su matrimonio yendo a terapias, rezando, etc., y despues de 7 años luchando ¡lograron volver! Ya van varios años desde que volvieron y ahora están bien.

Entonces, es bueno esperar por la persona correcta y casarse enamorado. Pero una vez que uno encuentra a esta persona y se enamora, pues no hay razón de darle muchas vueltas al asunto y tenerle miedo al compromiso. Las oportunidades a veces solo se dan una vez en la vida, y se puede dejar pasar una bendición que Dios te manda, un conyugue idoneo para uno, por no querer comprometerse y creer que siempre vendrá alguien igual de bueno o mejor.

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Inés,

- Los medios económicos de los que gracias a Dios disponemos, no deben utilizarse para fines egoístas. Demorar la propia vocación en aras de una mayor libertad, es entender la libertad de manera opuesta a la verdad. La libertad debe estar al servicio de la verdad. 

- La Iglesia ha señalado de forma milenaria cuales son los caminos que favorecen la santidad. La virginidad es un camino privilegiado que ha dado frutos maravillosos. Pero esta no puede entenderse como algo transitorio o circunstancial, eso no es serio.  La libertad humana, es el vehículo exclusivo para adquirir un compromiso de fidelidad a la propia vocación, y este debe incluir toda la vida. 

- En concreto, las diversas formas de  vida comunitaria, pero que se dan en diversos grados desde la  vida eremítica, pasando por el cenobio hasta en la familia "iglesia doméstica" es un matiz "evangélico" de todas las formas de vida aprobadas por la iglesia. 

- Un caso paradigmático es el de los numerarios del Opus Dei, que sin ser monjes y estando en medio del mundo santificando su profesión, no dejan de vivir en comunidad poniendo sus bienes al servicio de los hermanos. 

-Ser soltero sin más, es un estado de vida, que con la gracia de Dios debe aceptarse y santificarse, pero no es una vocación. La vocación debe ser discernida, aceptada y después responder al llamado. ¿Qué no sabemos con quién o nos da mucho asco? Oración y humildad, que Dios te ayudará a soportarlo todo por amor a Él, que es el único amor Verdadero. 

Edited by javier

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Javier,

Son buenas observaciones aunque no sé si entendí muy bien el ultimo punto pues dices "¿Qué no sabemos con quién o nos da mucho asco?" y lo interpreto un poco como que nos debemos casar nos guste o no alguien. Si es esto lo que quisiste decir, no estoy de acuerdo.

Debemos escoger siempre lo que más nos acerque a Dios. En el caso del religioso, es un llamado, y normalmente lo llena de felicidad seguir ese llamado. Dios no quiere que seamos infelices. Claro, hay momentos duros y dificiles incluso dentro de la vocación elegida, pero es un llamado que la persona siente y responde a ese llamado. En algunos casos hubo mujeres que tenían el llamado a la vida religiosa pero les tocó casarse obligadas. No siempre el llamado va de acuerdo a lo que nos toca vivir, pero fue como estás mujeres respondieron a circumstancias adversas lo que las santificó, no el hecho de que se hayan casado aunque queriendo ser monjas.

Lo mismo cuando tenemos el llamado al matrimonio, el punto es acercarnos a Dios y no estar con cualquiera porque si. Si no encuentras a una persona con quien casarte, si Dios no te provee un conyugue, entonces lo mejor es quedarse soltero con paciencia. No casarse con cualquiera porque eso ni es la voluntad de Dios, no creo que te acerque a Dios, y pues es la manera más facil de ir hacia la infelicidad propia y del projimo. Me parece extremadamente egoista casarse con alguien del que no estás realmente enamorado, porque yo por lo menos quiero estar con un esposo que me ame y que esté enamorado de mi, no con alguien que por desespero se case conmigo, pues sería egoista hacia mi y con los años me causaría un sufrimiento innecesario. Creo que esto va contra Dios, que nos manda a ser honestos y a vivir menos de las apariencias y más en congruencia con nuestro interior. También, hacer esto es como desconfiar de Dios, de sus tiempos, y de su providencia (él puede proveer un conyugue idoneo en un futuro si es su voluntad). Si Dios nos quiere solteros, o permite la soltería ya que las circumstancias no se dan para el matrimonio a pesar de ser el llamado interno, pues yo no voy a contrariar a Dios haciendo algo que va contra Dios.

Hay gente que encuentra a su conyugue a los 40, pero si se hubieran casado a los 30 con cualquiera, pues hubieran hecho lo opuesto a la voluntad de Dios. Pero no sabemos el futuro así que solo queda esperar, y si ni a los 40, ni a los 50, ni después nos provee un conyugue, pues no era su voluntad y listo. Lo importante es haber vivido bien esa soltería.

Como dije antes, es diferente si comparamos a mujeres que fueron forzadas a casarse en siglos pasados. No necesariamente tendría que haber sido una practica agradable a Dios, solo Dios podría aclararnos este punto, pero Dios se valía de esto para sacar frutos. Lo mismo que cuando era legal la esclavitud y Dios también se valió de esto. Al igual que cuando han habido guerras, etc. Porque Dios nos da libertad y por nuestra libertad a veces elegimos el mal, pero Dios saca fruto de todo. Pero una cosa es que me fuercen a casarme y yo entonces me someta a esa situación con paciencia porque Dios la permite, y otra muy distinta que yo sola vaya y me case a la fuerza con quien no quiero sin que nadie me lo pida (empezando por Dios).

Hoy en día somos libres de casarnos por amor, como debe ser. Para honrar a Dios debemos entrar al matrimonio con amor, sino, pues no hacemos nada, solo crear un lío innecesario. Lo importante es que mientras Dios te quiera soltero, si es que la vocación religiosa no es para uno, que uno viva la soltería de manera agradable a Dios.

Hay gente que tienen pareja y no están casados. Durante el noviazgo, tecnicamente se está soltero pues aun no hay un lazo matrimonial. La mayoría de novios hoy en día cometen el pecado de fornicación, el cual es un pecado mortal. Depronto es una gracia mayor cuando Dios te guarda de estar en un noviazgo que ya Dios sabe que no es con la persona adecuada, porque te quita una posible tentación. Yo ya experimenté lo que es tener novio antes de mi conversión, y aunque siempre entré al noviazgo con el matrimonio como meta, pues me parece mucho mejor ahora que estoy soltera si Dios me libra de volver a estar con alguien que no es para mi. Espero y confio que el conyugue que Dios quiere para mi me va a gustar, que Dios pondrá eso en mi corazón.

Si tu conyugue va a llegar a los 40 años, ¿de qué te sirve tener 2, 3, 4 novios diferentes de los 30 a los 40 mientras llega la persona que Dios tiene para uno? A menos que Dios permita y quiera que vivas algún desamor porque sabe que producirá frutos ¿O de que te sirve entrar en un noviazgo con alguien que no te gusta? Mejor tener una amistad fraternal, eso no va contra Dios, ni contra el projimo, ni contra uno mismo.

Este articulo al respecto me parecio muy bueno, pues aunque la soltería en si tal vez no sea una "vocación", si es la voluntad de Dios para alguien que tiene vocación al matrimonio, pues Dios va a sacar frutos de eso y si lo quiere así es para el mayor bien de aquel soltero. Al final la "vocación" es solo un medio para la santidad. Si la soltería laica es el medio a la santidad, pues entonces eso vale más que entrar al matrimonio de mala manera por elección propia y por desconfianza de la voluntad de Dios.

http://es.catholic.net/op/articulos/899/enviado899.html

Ademas no estoy de acuerdo con el comentario en el que dices que la vocación es algo permanente. A veces hay gente que se casa y enviudece y no se vuelve a casar. No es obligación del viudo volverse a casar o volverse religioso. También han habido en la historia muchas casadas (incluso santas) que una vez que enviudecen se vuelven monjas, entonces les tocó dos vocaciones en la vida. Igual el soltero laico, no debe casarse a menos que realmente encuentre el conyugue idoneo, no es una obligación casarse ni hacer votos religiosos, sino hacer la voluntad de Dios en las diferentes circumstancias de la vida.

Si Dios me quiere soltera, yo lo acepto. Pero no me voy a casar por casarme con el que sea. Eso no es hacer la voluntad de Dios.

Edited by Inés
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También quería agregar, ahora que me acordé de estos casos, que hay hombres que viven dos vocaciones licitamente: el sacerdocio y el matrimonio.

Ejemplos de estos hombres hay muchos, desde los católicos de iglesias orientales que permiten que hombres casados se ordenen (pero los hombres ya ordenados no se pueden casar), o en la iglesia latina que nos es más conocida, también a algunos sacerdotes luteranos convertidos al católicismo se les da el permiso de ser sacerdotes católicos a pesar de ya estar casados y tener familia. Menos común y más escandaloso es el caso de sacerdotes católicos que dejan el sacerdocio para casarse, pero también la iglesia muchas veces les da permiso a estos hombres de dejar el ministerio y seguir con una vida de laico.

A lo que voy es que la vida no es tan rigida ni Dios es tan cuadriculado. El mismo Jesús era un escandalo a los ojos de los fariseos, quienes tenían ese pensamiento religioso más rigido pero era algo externo y no por amor profundo a Dios. El mismo Jesús le daba más credito a las prostitutas y recolectores de impuestos que a los sacerdotes fariseos.

Entonces creo que lo de la vocación, primero es discernir a que somos llamados. Si es a la vida religiosa, pues se hace uno religioso si Dios lo permite. Si es a al matrimonio, pues uno se casa si Dios lo permite. Y si la vida religiosa no es el llamado interno y te quedas soltero sea porque Dios no te ha enviado a la persona correcta o porque fuiste tonto cuando eras más joven y la dejaste pasar, pues debes asumir la soltería también. Si es porque Dios aún no te quiere casado, asumirla como un regalo y aprender a llevar una vida que vaya según los mandamientos. Y si es por error propio, pues puede ser una penitencia que se entrega a Dios.

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Muy interesante la discusión mantenida aquí. Muchas personas estamos en una situación parecida a la de Inés: es el signo de nuestra generación. El sistema está montado de tal forma que es muy difícil formar matrimonios duraderos. Son muchas las trabas y, de todas formas, las personas que tienen la posibilidad de casarse en su mayoría eluden el compromiso o lo postergan hasta que ya no es posible tener hijos. Conozco cientos de casos. De mis amigos, los pocos que han contraído matrimonio lo han hecho con mujeres extranjeras, pero de todas formas apenas han tenido hijos.

A veces pasa que los se quieren casar no encuentran pareja o no son muy "cotizados" en el ámbito femenino, mientras que a los que no tienen ninguna voluntad de casarse no les faltan parejas sucesivas o incluso simultáneas. En un hilo hablé de la soledad del varón occidental, pero no debemos caer en el error de creer que es un problema que sólo afecta a los varones. También hay mujeres excelentes que están teniendo dificultades para contraer matrimonio con una persona que las quiera. La sociedad, toda la sociedad, está del revés. Sería complejo analizar este problema en su conjunto y de momento no me atrevo a hacerlo. Sí diré que, además del alejamiento de la Religión y de la orientación contranatura que va adquiriendo la sociedad occidental, en mi opinión juega un papel importante el igualitarismo absoluto de los sexos. También la incomunicación brutal a la que nos aboca este mundo cada vez más digitalizado, donde resulta fácil comunicarse con una persona a miles de kilómetros, a la que no conoces, pero en cambio muy difícil comunicarse con vecinos, compañeros de trabajo y personas del entorno más cercano.

Le agradezco a Inés que nos haya contado su experiencia en este foro. No es fácil hablar de estas cosas personales y hay que agradecerle que las haya compartido con nosotros. Lleva razón Inés en que no se puede forzar un matrimonio si los diversos candidatos que van apareciendo no suscitan en nosotros "algo". Yo no diría tanto como el "enamoramiento" del que habla Inés (que a veces es difícil encontrar y que muchas personas afirman no haber sentido jamás), pero la persona con la que contraigamos matrimonio debe al menos resultarnos atrayente por algún motivo (no necesariamente físico) o debe suscitar "algo" en nosotros. En otras etapas de la historia quizá esto no sería un requisito fundamental: algunas parejas se casaban sin apenas conocerse y se enamoraban después del matrimonio. Pero en el contexto actual, radicalmente distinto del de entonces, parece imposible adoptar ese enfoque y en todo caso sería como jugar a la ruleta rusa.

El soltero puede servir a Dios de muchas formas. Así que no hay que apurarse por eso. De todas formas, le comento a @Inés, en línea con lo que ha explicado @Lidia , que el tener 33 años no es razón para tirar la toalla. De hecho, en España lo raro es que se contraiga matrimonio antes de los 35 años. Sí, sé que lo que ocurre en España no es lo óptimo, pero lo comento para que Inés vea que su caso no es raro y que en cualquier momento puede surgir una persona inesperada con la que queramos contraer matrimonio y que a su vez nos corresponda. Dios dirá. Mientras tanto, procuremos tejer lazos con las personas de nuestro entorno y no nos encerremos en nuestro caparazón: estemos abiertos al "otro".

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Hispanorromano,

Me parece muy bueno y necesario tu análisis respecto al entorno socio cultural adverso, pero lo siento, no es una buena excusa para los cristianos. Como tampoco me parece buena excusa para justificar la falta de sacerdotes. La vida religiosa es diferente, eso sí que es un llamado muy específico y don completo de Dios. 

Pero el matrimonio (por tanto la prole) y los sacerdotes son una cuestión del bien social y moral de la Iglesia. Y mucho más en circunstancias difíciles.  Respecto al enamoramiento, atracción afecto, etc. La iglesia en su doctrina social reciente solo ha puesto un límite: los homosexuales no deben ser curas y sugiere implícitamente que es mejor que no se casen (si eso no lleva al escándalo). Porque, ¿Cuántos son los homosexuales que han sacrificado su gusto torcido durante siglos viviendo santamente un matrimonio cristiano con prole abundante? Hablo de hombres y mujeres. 

Pues más en esta época, en la que hacen faltas nuevas semillas y familias numerosas en las que Dios ponga vocaciones diversas. Estamos llamados a ser "luz del mundo", que luz da una Iglesia llena de ancianos?

Un consejo, y os lo digo con todo el cariño del mundo, apagad la tele, dejad las revistas llenas de "Photoshop", vivid santamente la castidad evitando las malas miradas, y empezareis a apreciar la  simpatía del vecino, la belleza de la abuela, y la atracción irresistible de esa devota cristiana que veis frecuentemente rezando ante el sagrario.  ¡Que sois vosotros los varones los que debéis llevar el peso del rechazo! ¡La virginidad de la mujer debe guardarse bajo candado de siete llaves! 

Una cosa final: una mujer solo debe decir UNA VEZ el SÍ QUIERO, ¡ante el mismo altar de Jesucristo! Ni antes, ni después, tu llévala hasta allí y lo que allí diga, que te sirva de una vez y para siempre.

 

Edited by javier

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Gracias a Hispanorromano y a Javier por sus aportes.

A mi me resuena más lo que dijo Hispanorromano. 

Javier, el problema, por lo menos para muchas mujeres, no es que el hombre se vea como alguien que aparece en la televisión o en una revista, sino que sea un hombre de calidad.

Osea, un hombre que no sea mujeriego, que sea fiel, que tenga un empleo lo suficientemente bueno para poder sustentar a su familia, que no sea egoista, que ademas sea creyente, etc., etc.

Es dificil encontrar hombres así despues de cierta edad porque los que cumplen esos requisitos la mayoría ya están casados. Claro, alguno bueno queda soltero, pero ya no depende de mi, sino de Dios poder encontrarlo y que aparezca en mi camino un hombre bueno si Dios lo quiere para mi.

Casarse no es un mandamiento, ni se debe tomar a la ligera ni hacerlo porque si. ¿Ademas con quien de los malos solteros te casas? Es facil elegir a alguien que te atrae y que admiras, pero ¿como eliges dentro de los que no te interesan? Lo siento pero las personas no somos animales y el matrimonio es más que un simple contrato de apariamiento para tener hijos. Eso parece más en linea con otras religiones.

Muchas veces un matrimonio se casa y resulta que alguno es infertil y en ese caso igual el matrimonio sigue siendo tan sagrado y valido ante los ojos de Dios. Incluso Dios a veces solo le ha dado un hijo a sus más amados (ej: Abraham y Sara, Zacarías e Isabel, la Santisima Virgen María y San José). Despues de que se van los hijos (porque los hijos crecen y se van) quedas normalmente con tu conyugue y si ni te agrada mucho, ¿con quien te vas a quejar? ¿Con Dios? No, porque uno mismo escogió casarse. Asi que no, yo no pienso que sea sabio, ni basado en el amor a Dios o al projimo, ni en ningun mandamiento eso de casarse porque si.

Mi tía abuela encontró a su esposo a los 40 y pico años y era una mujer muy católica y su esposo también un hombre muy católico. Dios solo quizo que se encontraran ya mayores, y ya no pudieron tener hijos. Él era español y apenas encontró a mi tía cuando fue a Colombia. Tal vez la persona que Dios quiere para mi vive en China, y hasta que Dios no quiera, no llegará. Por ningún lado veo que se le pueda quitar meritos a estos dos católicos muy devotos y comprometidos con la iglesia porque no se casaron como unos locos con cualquiera que estuviera disponible y por haber simplemente aceptado la soltería hasta que Dios los unió. Esto en una epoca donde lo normal era casarse mucho más joven y los divorcios aun casi ni existían. Para un mejor contexto, mi tía abuela murió en el año 1989.

Mi otra tía, aunque no muy católica, también encontró a su esposo despues de los 40 y ya en sus 50 y pico años se ven felices y enamorados, no es una simple apariencia, y aunque no tienen hijos son un mejor ejemplo de un buen matrimonio que muchos otros donde no hay amor por más hijos que tengan. Mis tías esperaron y al final Dios les dió un esposo que era para ellas.

Yo pienso que uno se debe casar enamorado. No conozco matrimonios exitosos si no había un enamoramiento primero, pero obviamente hay que cultivar el amor y distinguir entre el enamoramiento y la lujuria. Todos los matrimonios buenos que conozco es gente que de verdad se enamora. Es más, aunque esto no es un dogma ni es necesario para nuestro deposito de fe en la iglesia, recuerdo haber leido una mistica aprovada por la iglesia a la que Jesús le dijo que mucha gente se casaba de forma que a él no le gustaba pues se casaban sin amor y no estando enamorados.

Dios no necesita de nosotros para solucionar las cosas ni poblar el mundo, pero lo que si necesita es que confiemos en él y que hagamos todo lo posible por no pecar. Los dos mandamientos que dejó Jesus es amar a Dios sobre todas las cosas con todo nuestro ser y amar al projimo como a uno mismo. Ni es amor propio casarse con alguien que no quieres de verdad, ni es amor al projimo casarte sin querer de verdad. La meta es la santidad, no la prole.

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Mi comentario respecto a las intoxicaciones visuales, iban más dirigidas a los varones, para las mujeres hay muchísima más basura mental circulando por el ambiente, empezando por los novelones "best seller" estos infumables relatos eróticos, etc.

Yo no he dicho en ningún momento que un matrimonio pueda funcionar sin amor. Sin amor se hundiría el mundo ahora mismo.   Y si de mi comentario entiendes que trato al ser humano "como animales", es que me explico fatal. Como animales nos trata la sociedad que describe hispanorromano, que nos quiere solteros con "apareamientos" casuales.

Muy al contrario, lo que digo es que el matrimonio es un medio privilegiado para amar. Y nadie puede santificarse sin amar, y que el amor al prójimo se da plenamente dentro del matrimonio y no se da plenamente en la soltería, con honradísimas excepciones, que vienen siempre acompañadas de gracias especiales: 

1. Esterilidad o impotencia física y conocida. Eunuco.

2. Entregarse por completo al cuidado de los padres (es decir, demorar la emancipación).

3. Homosexualidad "incontrolada" (esto es relativo al estado general de la sociedad, ya que evitar el escándalo público o el entredicho es motivo más que suficiente para casarse). 

Me hace gracia eso de que no hay varones "capacitados". Tu (perdona que te tutee) has oído ese dicho de que "Tiran más dos tetas que dos carretas"?. Pues significa que un "contigo no, bicho" freaky y enclenque se puede transformar en un hercúleo héroe por amor a una dama, si esta le motiva adecuadamente. Es cuestión de tener fe en "Quia fecit mihi magna". 

¿Y cómo se hace eso? Pues no lo sé porque soy un hombre, pero sí que se como se empieza, siendo casta, y vistiendo modestamente. 

 

 

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      Una vez más, por aprecio a estos amigos dejo solo el enlace para enviar las visitas a la fuente.

      Solo comento la foto que ponen de un congreso internacional identitari que hubo un México. Ahí se plasma el cáncer que han supuesto y parece que aún sigue suponiendo aquella enfermedad llamada CEDADE. En dicha foto veo al ex-cabecilla de CEDADE, Pedro Varela -uno de esos nazis que se dicen católicos- junto a Salvador Borrego -que si bien no era nazi, de hecho es un mestizo que además se declara hispanista y favorable a la mezcla racial propiciada por la Monarquía Católica,  sí que simpatizó con ellos por una cuestión que quizá un día podamos comentar- uno de los "revisionistas" más importante en lengua española, así como el también mexicano Alberto Villasana, un escritor, analista, publicista, "vaticanista" con gran predicamento entre los católicos mexicanos, abonado totalmente a la errática acusación contra el papa Francisco... posando junto a tipos como David Duke, ex-dirigente del Ku Kux Klan, algo que lo dice todo.

      Si mis rudimentarias habilidades en fisonomía no me fallan, en el grupo hay otro español, supongo que también procedente del mundillo neonazi de CEDADE.

      Imaginemos la corrupción de la idea de Hispanidad que supone semejante injerto, semejante híbrido contra natura.

      Nuestra querido México tiene la más potente dosis de veneno contra la hispanidad, inyectado en sus venas precisamente por ser un país clave en ella. Es el que otrora fuera más próspero,  el más poblado, también fue y en buena parte sigue siendo muy católico, esta en la línea de choque con el mundo anglo y... los enemigos de nuestra Hispanidad no pueden permitir una reconciliación de ese país consigo mismo ni con la misma España, puente clave en la necesaria Reconquista o reconstrucción. Si por un lado está infectado por el identitarismo amerindio -el indigenismo- por el otro la reacción está siendo narcotizada por un identitarismo falsohispanista, falsotradicionalista o como queramos verlo, en el cual CEDADE juega, como vemos, un factor relevante.

      Sin más, dejo ahí otra vez más mi sincera felicitación al autor de ese escrito. Enhorabuena por su clarividencia y fineza, desde luego hace falta tener personalidad para ser capaz de sustraerse a esa falsa polarización con que se está tratando de aniquilar el hispanismo.

       





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    • La libertad sexual conduce al colapso de la cultura en tres generaciones (J. D. Unwin)
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    • Traigo de la hemeroteca un curioso artículo de José Fraga Iribarne publicado en la revista Alférez el 30 de abril de 1947. Temas que aborda: la desastrosa natalidad en Francia; la ya muy tocada natalidad española, especialmente en Cataluña y País Vasco; las causas espirituales de este problema, etc.

      Si rebuscáis en las hemerotecas, hay muchos artículos de parecido tenor, incluso mucho más explícitos y en fechas muy anteriores (finales del s. XIX - principios del s. XX). He traído este porque es breve y no hay que hacer el trabajo de escanear y reconocer los caracteres, que siempre da errores y resulta bastante trabajoso, pues ese trabajo ya lo ha hecho la Fundación Gustavo Bueno.

      Señalo algunos hechos que llaman la atención:

      1) En 1947 la natalidad de Francia ya estaba por los suelos. Ni Plan Kalergi, ni Mayo del 68, ni conspiraciones varias.

      2) Pero España, en 1947 y en pleno auge del catolicismo de posguerra, tampoco estaba muy bien. En particular, estaban francamente mal regiones ricas como el País Vasco y Cataluña. ¿Será casualidad que estas regiones sean hoy en día las que más inmigración reciben?

      3) El autor denuncia que ya en aquel entonces los españoles estaban entregados a una visión hedonística de la existencia, que habían perdido la vocación de servicio y que se habían olvidado de los fines trascendentes. No es, por tanto, una cosa que venga del Régimen del 78 o de la llegada al poder de Zapatero. Las raíces son mucho más profundas.

      4) Señala que el origen de este problema es ético y religioso: se ha perdido la idea de que el matrimonio tiene por fin criar hijos para el Cielo. Pero también se ha perdido la idea del límite: las personas cada vez tienen más necesidades y, a pesar de que las van cubriendo, nunca están satisfechas con su nivel de vida.

      Este artículo antiguo ilumina muchas cuestiones del presente. Y nos ayuda a encontrarle solución a estos problemas que hoy nos golpean todavía con mayor fuerza. Creo que puede ser de gran provecho rescatar estos artículos.
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    • En torno a la posibilidad de que se estén usando las redes sociales artificialmente para encrespar los ánimos, recojo algunas informaciones que no sé sin son importantes o son pequeñas trastadas.

      Recientemente en Madrid se convocó una contramanifestación que acabó con todos los asistentes filiados por la policía. Militantes o simpatizantes de ADÑ denuncian que la convocó inicialmente una asociación fantasma que no había pedido permiso y cuyo fin último podría ser provocar:

      Cabe preguntarles por qué acudieron a una convocatoria fantasma que no tenía permiso. ¿Os dais cuenta de lo fácil que es crear incidentes con un par de mensajes en las redes sociales?

      Un periodista denuncia que se ha puesto en marcha una campaña titulada "Tsunami Español" que pretende implicar a militares españoles y que tiene toda la pinta de ser un bulo de los separatistas o de alguna entidad interesada en fomentar la discordia:

      El militar rojo que tiene columna en RT es uno de los que difunde la intoxicación:

      Si pincháis en el trending topic veréis que mucha gente de derechas ha caído en el engaño.

      Como decía, desconozco la importancia que puedan tener estas intoxicaciones. Pero sí me parece claro que con las redes sociales sale muy barato intoxicar y hasta promover enfrentamientos físicos con unos cuantos mensajes bien dirigidos. En EEUU ya se puso en práctica lo de citar a dos grupos contrarios en el mismo punto para que se produjesen enfrentamientos, que finalmente ocurrieron.
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    • Una teoría sobre las conspiraciones
      ¿A qué se debe el pensamiento conspiracionista que tiene últimamente tanto auge en internet? Este artículo baraja dos causas: la necesidad de tener el control y el afán de distinguirse de la masa.
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