¿Cuál es el propósito del soltero?

[Vanu Gómez 64.181]

Me está gustando mucho el hilo, gracias a todos,

[Inés 2.487]

Javier,

El matrimonio es algo muy serio, es un sacramento y a los ojos de Dios es la unión de dos personas que se hacen una sola carne.

No se puede tomar a la ligera, ni tampoco te vas a unir con cualquiera y menos con alguien con quien no sientes el deseo de unirte.

Incluso mencionaste "¿Qué no sabemos con quién o nos da mucho asco? Oración y humildad, que Dios te ayudará a soportarlo todo".

No sé, pero ya es suficientemente revoltoso pensar en casarte con quien no quieres, pero tu añades casarte con alguien que te pueda dar hasta asco. Lo has dicho tu, no yo.

En tus argumentos has hablado de la prole y de simplemente casarse por la obligación de hacerlo y no por amor al futuro conyugue, asi que lo interpreto como un contrato de apariamiento y no como el matrimonio sagrado que Dios quiere.

Hasta ahora me has compartido tu opinión, pero es que te pregunto y no te explicas muy claramente. Si somos católicos podrías apoyar tu opinión en algún dogma, algún pasaje biblico, etc., pero me parece que es más una opinión pero no me parece una opinión correcta ni muy católica.

Yo he tratado de compartir un enlace a un website católico que habla de la soltería, anecdotas de matrimonios felices, he hablado de los mandamientos y de como ningún mandamiento obliga al matrimonio, mencioné algo que había visto de una mistica (creo que fue de la Beata Ana Catalina Emmerick) etc.

No sé, pero si yo estoy saliendo con alguien y me dice que se quiere casar conmigo pero no está enamorado, yo no me casaría con esa persona. Ya es diferente que me mienta, que es un pecado, y que yo crea que está enamorado sin estarlo. Igualmente, no veo como alguien se casaría conmigo si yo no estoy enamorada, me parecería muy extraño si una persona acepta eso y yo no voy a mentirle a alguien.

Creo que lo natural es que las personas, especialmente si se van a casar, sean sinceras y tengan buena comunicación. Yo no sé si estás casado o no, pero si tu esposa te acepta sin estar enamorado o a ti no te importa casarte con alguien que no esté enamorada de ti, pues bueno, ya es tu decisión pero no creo que sea algo que se pueda imponer a los demas como algo católico o un mandamiento cristiano.

También te pregunté, ya que dices que no importa si no te gusta nadie, que como eliges dentro de los que no te gustan (osea la gran mayoría de personas), y solo respondes "Pues no lo sé porque soy un hombre, pero sí que se como se empieza, siendo casta, y vistiendo modestamente."

Creo que es una respuesta sin sentido, porque no solo no respondiste a mi pregunta, sino que mencionas algo que no tiene que ver con uno hacer una elección. Aparte, hay gente que es casta y se viste modestamente y no se casa y gente que no es casta y que se visten más sensual y se casan.

Pero digamos que a lo que te refieres es que siendo casta y vistiendo modestamente atraes a alguien bueno, ¿Qué tiene que ver eso con uno escoger entre personas que no te gustan? Obviamente si encuentras alguien bueno que te guste y tu le gustas y ambos se enamoran se puede llegar a un feliz matrimonio, pero en tu respuesta, un poco despectiva, es como si asumieras que toda mujer soltera no es casta y se viste llamativamente y que solo por ser casta y vestirte modestamente va a llegar un hombre maravilloso.

También hablas de revistas eroticas y un montón de cosas muy extrañas. Yo las unicas dos mujeres que conozco que han leido esa clase de literatura están casadas. ¿Entonces que tiene que ver eso?

Y la verdad le guste o no a otra persona mi punto de vista, no me gusta nadie y no encuentro ningún hombre con el que quiera casarme. Eso no es un pecado y no me voy a forzar a estar con nadie y menos con algún hombre sin virtudes.

Tampoco le recomiendo a nadie que se case sin estar enamorado, pues si ya estando enamorado el matrimonio puede llegar a ser dificil (ej: la economia se desploma y te quedas sin trabajo, nace un hijo enfermo, se muere algún familiar, hay un malentendido, etc.) es muchisimo más dificil y puede llegar a ser un infierno si te casas con alguien que ni te gusta, o peor aun, te da asco.

 

Editado el mié, 21 oct 2020, 00:31 por Inés. Motivo:

[Vanu Gómez 64.181]

Javier, a pesar de mi valoración de tu último mensaje también me han parecido un poco fuera de contexto algunas frases tuyas. 

Entiendo que te refieres a la situación general de la sociedad actual. 

[javier 4.635]

Muchas gracias por tu valoración Vanu, y disculpa mis salidas de tono, intentaré ser más comedido, lo siento. 

Inés, me pides que me explique con más claridad refiriéndome al dogma, a la sagrada escritura.  Agradezco ese gesto, asumiendo que sientes desconcierto y sorpresa por algunas de mis afirmaciones, es posible, no lo sé, que nunca nadie te haya dicho lo que te estoy diciendo, y entiendo que es diametralmente opuesto no solamente a tu opinión, si no a lo que puedas considerar sentido común, o opinión mayoritaria de la sociedad. 

Mi pretensión al contestarte no es hacer un tratado sobre el amor humano en sus diversas etapas. Gracias a Dios, encontrarás en la doctrina de la Iglesia un tesoro inagotable y realmente excelso sobre el amor humano. En  el siglo XX, el magisterio pontificio ha sido muy pródigo en doctrina sobre este tema: Te recomiendo encarecidamente la lectura de "Casti Connubii" de Pio XI.  Citando a su antecesor Leon XIII, leemos: 

"Está fuera de duda que, en la elección del género de vida, está en la mano y en la voluntad de cada cual preferir uno de estos dos: o seguir el consejo de Jesucristo sobre la virginidad, o ligarse con el vínculo matrimonial."

Prosigue citando a San Agustín: 

"Todos éstos - dice San Agustín - son los bienes por que son buenas las nupcias: prole, fidelidad, sacramento. […] En la fidelidad se atiende a que, fuera del vínculo conyugal, no se tenga comercio carnal con otro o con otra; en la prole, a que se la reciba con amor, se la críe con benignidad y se la eduque religiosamente; en el sacramento, a que el matrimonio no se disuelva y que el abandonado o abandonada no se una con otro ni siquiera por razón de la prole. Esta es como la regla del matrimonio, con la se ennoblece la fecundidad de la naturaleza y se reprime la perversidad de la incontinencia. "

Advierte: 

"Los que antes de casarse no han buscado en todo más que a sí mismos y sus intereses, los que han dado rienda suelta a sus concupiscencias, es de temer que se comporten dentro del matrimonio igual que lo hicieron antes; o sea, que cosechen al fin lo que sembraron: tristeza, llanto, desprecio mutuo, riñas, aversión, tedio de la vida común dentro de las paredes del hogar, o, lo peor de todo, que se encuentren dentro sí mismos con el desenfreno de sus pasiones."

Mas adelante: 

"Deliberen con toda madurez los que piensan en casarse antes de elegir la persona con la que luego habrán de vivir perpetuamente; y en esta deliberación tengan en cuenta, en primer lugar, a Dios y a la verdadera religión de Cristo, y piensen luego en el bien de sí mismos, en el bien del otro cónyuge, en el de la futura prole, e igualmente en el de la sociedad humana y civil, que brota del matrimonio como de su fuente. Imploren fervorosamente el auxilio divino para elegir conforme a la prudencia cristiana y no arrastrados por el ciego e indómito impulso de la concupiscencia ni por el deseo de lucro o por otro menos noble motivo, sino guiados por un verdadero y recto amor y por un sincero afecto hacia el futuro cónyuge"

Sin querer extenderme demasiado, también es imprescindible la lectura de la Humane Vitae, Familiaris Consortio y Evangelium Vitae que son el pilar de la pastoral matrimonial post-conciliar.  Catequesis sobre el amor humano de Juan Pablo II: "El amor humano en el plan divino" o teología del cuerpo. Es un poco denso pero existen recensiones preciosas, yo recomiendo "La espiritualidad conyugal según Juan Pablo II", de Yves Semen. 

En el ámbito estrictamente español, creo que nuestro obispo Juan Antonio Reig Pla, vicepresidente del Pontificio Instituto Juan Pablo II para Estudios sobre el Matrimonio y la Familia, con diversas conferencias disponibles en Internet, pueden ser de gran ayuda.  El librito (muy cortito) "El matrimonio en Cristo" de Jose María Iraburu encuentro que es un joya. 

Para más doctrina "perenne" de fondo teológico tomista no puedo dejar de mencionar "Teología moral para seglares" en dos tomos de Antonio Royo Marín. 

Capítulo aparte, es la experiencia mía personal y esto ya es opinión y puedo estar equivocado, que muchos solteros llegan hoy a la edad de 30 años con muchas heridas afectivas, son incapaces de sentir verdadero afecto hacia personas del sexo contrario (por muchas razones, entre ellas, experiencias traumáticas en su infancia, desengaños amorosos, adicción a la pornografía, etc) , y por supuesto, contaminados con vicios propios de la vida de "singles" moderna acomodada, no quiero ni abordar ese tema. 

Es algo que me llama llamativamente la atención la cantidad de mujeres que en alguna ocasión han sido acosadas o directamente agredidas sexualmente por otros hombres sin que lo hayan denunciado, y que se lo guardan secretamente, causándoles ello comprensiblemente como un resentimiento y desconfianza general al sexo contrario que les impide sentir el más mínimo afecto y simpatía por otros hombres, aunque busquen consuelo inconscientemente a través de amistades  temerarias, o ya directamente busquen esos consuelos afectivos con otras mujeres "masculinizadas". 

 

[Inés 2.487]

Gracias Vanu por tu comentario.

Gracias también Javier por toda la información que nos has compartido sobre el tema. Creo que tal vez interpretamos algunos puntos diferentes. Lo que has compartido va de la mano con otros escritos católicos.

Yo estoy de acuerdo con todo lo que compartiste. También estoy de acuerdo contigo en como se debe vivir la soltería desde el punto de vista cristiano/católico (incluso judío) de practicar la castidad, etc.

El punto en el que aun no llegamos a un acuerdo y que interpretamos diferente es en como elegir un conyugue. Por mi lado pienso que se debe estar enamorado para casarse, mientras que lo que he entendido hasta ahora es que tu no piensas que eso es algo necesario.

Por ejemplo, yo diría que mi posición es totalmente conforme a esta cita que compartiste:

"Deliberen con toda madurez los que piensan en casarse antes de elegir la persona con la que luego habrán de vivir perpetuamente; y en esta deliberación tengan en cuenta, en primer lugar, a Dios y a la verdadera religión de Cristo, y piensen luego en el bien de sí mismos, en el bien del otro cónyuge, en el de la futura prole, e igualmente en el de la sociedad humana y civil, que brota del matrimonio como de su fuente. Imploren fervorosamente el auxilio divino para elegir conforme a la prudencia cristiana y no arrastrados por el ciego e indómito impulso de la concupiscencia ni por el deseo de lucro o por otro menos noble motivo, sino guiados por un verdadero y recto amor y por un sincero afecto hacia el futuro cónyuge"

El matrimonio es algo serio y perpetuo, se debe entrar en el con madurez, se debe tener en cuenta a Cristo primero, el bienestar del conyugue, se debe elegir con prudencia cristiana, no arrastrados por la concupiscencia (lujuria) más si por un verdadero y recto amor y afecto (enamoramiento).

Me parece que si vas a entrar en un matrimonio, lo cual solo en el ambito legal y social quiere decir que vas a compartir las finanzas con alguien, que puede tomar decisiones médicas por ti en caso de emergencia, que aparte trae una familia y un grupo de amigos consigo, hay que querer mucho a la persona con la que te vas a casar, y para mi ese querer mucho lo entiendo como estar enamorado. Eso solo en el ambito legal y social, porque espiritualmente hablando ya sabemos que es la unión de dos personas que se hacen una misma carne a los ojos de Dios.

Pero no veo que el contenido que compartiste indique que sea bueno o recomendable casarse obligatoriamente si no te gusta alguien. Si te gusta alguien, casate. Si amas a alguien casate. Pero no veo que San Agustin recomiende casarse asi te dé asco o que lo tomes a la ligera y te cases con alguién solo porque te estás poniendo viejo.

También no puedo hablar sobre el entorno social en España, o si hay muchas lesbianas o no, pero yo solo he conocido una pareja de lesbianas en toda mi vida en cambio he conocido bastantes hombres gays. También es posible que las mujeres abusadas no quieran casarse y tengan resentimiento hacia los hombres, pero en mi caso particular y el de las mujeres solteras de mi entorno no es ese. No hemos sido violadas, no somos lesbianas, no tenemos odio hacia los hombres, etc.

Es así de simple, si te lavas los dientes todos los días, lo minimo que esperas es encontrar un conyugue que también se lave los dientes siempre. Si los que se lavan los dientes ya se casaron, no vas a encontrar nadie que te guste porque los solteros que quedan no se lavan los dientes.

Otra forma de ponerlo sería de 100 mujeres, 80 son aptas para el matrimonio, pero de 100 hombres 75 son aptos. El punto es que veo más mujeres aptas para el matrimonio solteras que hombres aptos para el matrimonio solteros en mi entorno en particular. Tal vez en otros paises sea al revéz y haya más hombres aptos para el matrimonio que mujeres aptas.

En general, no creo que sea saludable que un soltero, sea hombre o mujer, se obsecione con que debe casarse si no llega a su vida la persona adecuada para casarse, pues quizas es la voluntad de Dios.

Creo que al final estamos de acuerdo en 99.99% de todo lo que hemos hablado. No necesariamente llegaremos a un acuerdo sobre el punto en particular de si es necesario casarse enamorado o no, pero creo que ya eso es algo más personal y depende de como cada uno interpreta las enseñanzas de la iglesia.

Gracias por todo lo que compartiste. Al final es eso, vivir la soltería con pureza, agradando a Dios, cumpliendo los mandamientos lo mejor posible y elegir a un conyugue de manera prudente porque es un sacramento muy serio y que dura por el resto de la vida.

[javier 4.635]

Yo entiendo la palabra "enamoramiento" como un estado mental de ceguera transitoria en la que uno se obsesiona e idealiza de manera patológica al amado, sin poder valorar otras cosas, actuando de manera totalmente apasionada (irracional). 

Si en cambio, defines enamoramiento como "un verdadero y recto amor y por un sincero afecto" entonces nuestra coincidencia no es del 99 sino del 100%.

Los sentimientos y las emociones son volubles y cambiantes, y no sirven como criterio para un discernimiento prudente. Por ejemplo una esposa embarazada, debido a cambios hormonales que sufre, puede sentir repulsión hacia su marido: le molesta su voz, su andar, su  manera de comer, cualquier tonteria. También es muy común que su deseo sexual cambie por completo después del primer parto.  Si eso le lleva a pensar que ya no le quiere porque ya no siente "lo mismo", esta cometiendo un grave error. Por ello es tan importante formar rectamente la conciencia antes de casarse.